Épisode 7
Le Docteur Spinxer


La semaine dernière: Près d'un quai frangin, le baryton fait la cour à Varda; il y a des roses multicolores et polysémiques, des chevaux immaculés et romantiques, des vagues langoureuses et humides, et un mystérieux air de saxophone venu de nulle part. Le baryton tente de baiser avec Varda; d'un coup de genou dans les parties, elle lui manifeste son désaccord et se sauve en courant.

Par un beau lendemain, Rëal, le prêtre, le baryton, Jon, Varda, Patrick Pwayzie et les autres sortent de l'hôtel frangin, et embarquent dans un minibus. Rëal donne ses indications au chauffeur, qui acquiesce sympathiquement de la tête et appuie docilement sur l'accélérateur.

Les gens sont tous assis du côté gauche du bus. Tous, sauf Varda, assise à l'avant, près du chauffeur. Tous, sauf Patrick Pwayzie, assis à l'arrière, pianotant sur son téléphone portable noir. Tous, sauf les autres, assis ailleurs.

Pendant que l'on sifflote, que l'on angoisse, que l'on anticipe, que l'on discute sur tout, sur rien et sur dieu, un air de trompette retentit. Il provient du haut-parleur du bus, et il annonce en grande pompe le début d'une émission radiophonique.

***

Jean Mouchard: "Bonjour chers auditrices, chers auditeurs et chers autres, et bienvenue à un nouvel épisode palpitant et thérapeutique du "Docteur Spinxer à l'écoute". J'ai à mes côtés le célébrissime, l'adulé, le controversé, l'ineffable, l'increvable psychologue qu'est le Docteur Spinxer, lui qui guérit les gens de tous les âges, de tous les sexes et de toutes les nationalités, et ce en direct par-dessus le marché! Bonjour, Docteur Spinxer!"
Dr. Spinxer: "Bonjour Monsieur Mouchard."
Jean Mouchard: "Alors, de quel sublime morceau de sagesse nous ferez-vous part aujourd'hui?"
Dr. Spinxer: "De celui-ci: personne n'est à l'abri de la folie. Personne. C'est pour cela que, tous autant que vous êtes, vous feriez une bonne action envers vous-même de m'appeler, afin que je vous libère des chaînes de votre folie!"
Jean Mouchard: "D'ailleurs, si vous voulez parler au Docteur Spinxer, vous n'avez qu'à composer le 2222-80-étoile-étoile-étoile-001-étoile-7-dièse-étoile! Passons à une pause publicitaire; au retour, le Docteur Spinxer répondra à vos appels!"

***

Vous avez faim? Vous aimez la viande et les pâtes? La qualité des aliments que vous avalez ne vous inquiète guère? Le ragoût de testicules de raton-laveur mâle de marque Mégabrouffe comblera efficacement le creux de votre ventre! Mégabrouffe... nous aimons vous surprendre!

Votre vie ne va nulle part? Vous êtes seul? Vous voulez mourir? Madame Joujou est là pour vous! Composez le 3334-XX-étoile-étoile-44444-dièse, et il lui fera plaisir de lire votre carte céleste, de scruter les lignes de votre main, de calculer votre chiffre chanceux en aditionnant les nombres correspondants aux lettres de votre nom, pour enfin vous dire quelques généralités sur votre terne et banale existence; le tout par téléphone, dans le confort de votre foyer! 42 Frangs la minute, pour adultes et imbéciles seulement.

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Jean Mouchard: "Débutons tout de suite avec notre premier appel: il s'agit d'un certain Domingue, originaire de Verdure-la-Pelouse! Bonjour Domingue!"
Domingue: "Bonjour Jean, et bonjour Docteur! Je tiens tout d'abord à souligner l'excellente excellence de votre incroyablement incroyable émission!"
Dr. Spinxer: "Merci."
Domingue: "Alors, voici mon problème: je suis mou."
Dr. Spinxer: "Qu'entendez-vous par là?"
Domingue: "J'ai parfois l'impression que je n'ai pas de couilles, Docteur."
Dr. Spinxer: "Êtes-vous castré!?"
Domingue: "Non, non! Enfin, si l'on veut, les couilles dont je suis dépourvu sont plutôt celles de l'esprit."
Dr. Spinxer: "Les couilles de l'esprit... voilà une belle métaphore, tiens! Et quels sont les symptômes qu'occasionne le fait d'avoir un esprit sans couilles?"
Domingue: "Je suis incapable, entre autres, de prendre par moi-même des décisions."
Dr. Spinxer: "Vous êtes en effet très mou!"
Domingue: "Je sais, je sais."
Dr. Spinxer: "Et quoi encore?"
Domingue: "Lorsque l'on m'insulte, je ne puis me défendre."
Dr. Spinxer: "Vous êtes un imbécile heureux!"
Jean Mouchard: "Allons, ce ne sont pas des choses à dire à nos auditeurs!"
Dr. Spinxer: "Je ne faisais que vérifier empiriquement l'affirmation de Monsieur!"
Domingue: "Alors, vous voyez? Je suis tout simplement incapable de me défendre!"
Dr. Spinxer: "Vraiment?"
Domingue: "Absolument."
Dr. Spinxer: "Intéressant... Molasson! Hurluberlu! Insignifiant! Empoté! Ringard! Ducon!"
Jean Mouchard: "Merci d'avoir téléphoné, Domingue; mais votre temps est écoulé. Écoutons ensemble quelques publicités!"

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Seriez-vous prêt à payer 274 Frangs pour un disque contenant 45 minutes de musique, dont 30 minutes de remplissage? Mais si c'était un disque de Gréline Frion? Une fille et quatre loooves, en vente partout.

Vous avez l'estomac dans les talons? La ratatouille aux poils de dindon et camembert de marque Mégabrouffe saura le remettre à sa place. Mégabrouffe... spécialisé dans le déplacement de votre estomac depuis plus de 20 ans!

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Jean Mouchard: "Nous parlons maintenant à Didier de Pointe-aux-Clafoutis!"
Didier: "Bonjour Messieurs! Notre langue n'est pas assez éloquente pour vous dire tout le bienheureux bonheur que me procure votre merveilleusement merveilleuse émission!"
Dr. Spinxer: "Comme cela est gentil de votre part."
Jean Mouchard: "Un jour, nos auditeurs manqueront de superlatifs!"
Dr. Spinxer: "Alors, Didier, comment puis-je vous aider?"
Didier: "Eh bien... vous voyez, l'autre mating, je me promenais sur le chemaing, puis j'ai regardé vers le jarding, et je me suis dit: eh, putaing!"
Dr. Spinxer: "Mais encore?"
Didier: "Je me disais, bon dieu, à chaque jour je vois des putaings. Il y en a partout! Partout, partout, où que l'on regarde, quoi que l'on fasse, partout il y a des putaings."
Dr. Spinxer: "Oui, je vois..."
Didier: "À la télé, à toutes les deux minutes, il y a des putaings. Dans les journaux, à toutes les deux pages, on parle de putaings. On se promène dans la rue, et à tous les deux pas, on croise des putaings. On ouvre l'ordinateur, on regarde notre courrier, on est bombardé de putaings! Enfin on se couche, et on rêve de putaings."
Dr. Spinxer: "Si j'ai bien compris le tissu d'incohérences que vous venez de suppurer, vous voyez de belles femmes partout et cela vous indispose?"
Didier: "Oui da! Mais c'est difficile pour moi, de voir tant de putaings, car je dois malheureusement me contenter de les voir."
Dr. Spinxer: "Et pourquoi donc?"
Didier: "Je suis sale, je viens de la campaigne, je suis pôôôvre et j'ai une verrue monstrueuse sur le nez. Pour séduire les putaings, pour tout vous dire, je n'ai riaing."
Dr. Spinxer: "Vous... vous..."
Didier: "Moi?"
Dr. Spinxer: "Vous... ah, cela ne sert à rien. Je voudrais bien vous balancer par la tête quelque insulte thérapeutique, mais vous êtes une cause perdue."
Didier: "Heing?"
Jean Mouchard: "Merci de votre appel! Publicité!"

***

Avez-vous déjà mangé de la viande avariée? Il n'est jamais trop tard pour commencer, avec la succulente assiette de pâté de pancréas de vache enragée de marque Mégabrouffe! Mégabrouffe... chaque bouchée est un risque! Avertissement: après dégustation, ne pas opérer de machinerie lourde.

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***

Jean Mouchard: "Nous sommes de retour, et à l'autre bout du fil, nous avons un Admérien, Patrick de Nolywood."
Patrick: "Bonjour."
Dr. Spinxer: "Bonjour, et c'est tout? Pas de remerciements, ni même de félicitations?"
Patrick: "Je n'en ai pas vraiment envie."
Dr. Spinxer: "Vous venez d'Admérie, et cela paraît."
Patrick: "Sans doute, mais je vous appelle pour me faire aider, et non pour me faire insulter."
Dr. Spinxer: "Je suis navré, mais je dois vous insulter; ça fait grimper l'audimat, voyez-vous."
Patrick: "Mais pouvez-vous m'aider?"
Dr. Spinxer: "Oh, et puis racontez-moi votre problème; on ne sait jamais, après tout."
Patrick: "Je crois que je suis en amour."
Dr. Spinxer: "Oh! La folie! Et vous voulez que je vous aide?"
Patrick: "Il y a longtemps, il était facile pour moi de séduire les jeunes nolywoodiennes; j'étais beau, grand, fort, riche et acteur. Mais c'était il y a longtemps. Depuis, je suis out, je vieillis, mes cheveux grisonnent, mes muscles ratatinent, et puis il y a d'autres problèmes dont j'aime mieux ne pas parler."
Dr. Spinxer: "Vous êtes pathétique!"
Patrick: "Je le sais bien, et c'est justement cela qui m'empêche de séduire celle pour qui mon coeur bat! Comment puis-je séduire... euh, appelons-la, disons, Demi; comment, donc, puis-je séduire Demi, maintenant que je ne suis plus que l'ombre grisonnante de moi-même?"
Dr. Spinxer: "Vous ne pouvez rien faire: vous êtes un minable!"
Patrick: "Allez, faites un effort! Je suis certain que vous pouvez m'aider."
Dr. Spinxer: "Mais êtes-vous imbécile, à la fin? Si vous ne faites rien, il est assuré que rien ne se produira, et que vous resterez l'homme minable et pathétique que vous êtes! Et même si mon diagnostic est que vous êtes en effet minable et pathétique, vous ne pourrez en être certain que si vous passez à l'action!"
Patrick: "Mais que vais-je lui dire?"
Dr. Spinxer: "Dites-lui n'importe quoi, triple bougre d'abruti de mes deux!"
Jean Mouchard: "Merci de votre appel!"

***

Patrick Pwayzie éteint son téléphone portable; son regard grisonnant et ratatiné se fixe sur Varda, qui converse avec le chauffeur du bus.

Est-ce bien Patrick Pwayzie qui a appelé le Docteur Spinxer? A-t-on vraiment besoin d'indices supplémentaires? Spinxer a-t-il guéri Domingue de sa mollesse, Didier de son obsession des putaings et Patrick de son grisonnement? Quelqu'un achètera-t-il le disque de Gréline Frion, bien que la radio et l'internet le donnent à entendre gratuitement? Quelqu'un achètera-t-il un livre à la Librairie du Chat Pitre? Quelqu'un achètera-t-il un produit Mégabrouffe? Opérera-t-il de la machinerie lourde? Survivra-t-il?

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