Épisode 4
Pax restauranta


La semaine dernière: Sur le vol 665 d'Ailalair Inc. en partance pour la Frange, un pilote et un co-pilote détestent les Frangins, un prêtre défend sa chrédulité devant un Rëal interrogateur, un baryton invite une Varda à dîner, un Patrick Pwayzie cafouille et bafouille et un Jon a quelques mots à lui dire, à ce foutu dieu.

Un couple mal assorti fait son entrée dans un restaurant chic et Frangin: il s'agit d'un vieil homme aux cheveux gris, avec une barbe élégamment tailée, un complet et un noeud-papillon, accompgné d'une jeune starlette aux cheveux platine, avec une robe noire, de faux ongles et des attributs proéminents. Elle, c'est Varda Veralda; lui, c'est le baryton.

"Bonsoir; voulez-vous une table pour quatre?", demande une hôtesse zélée.

Le baryton: "Une table pour deux, section non-fumeur."
L'hôtesse: "Y a-t-il une autre section? Je vous le demande!"
Le baryton: "S'il y a une section non-fumeur, il doit bien y avoir, par opposition, une section fumeur. Me trompe-je?"
L'hôtesse: "Une section fumeur? Intéressant, comme concept."
Le baryton: "Intéressant, oui, et logique!"
L'hôtesse: "Logique, peut-être, et plausible, à la rigueur, mais c'est probablement une autre de ces légendes urbaines..."
Le baryton: "Vous êtes jeune, à ce que je vois. Sachez qu'il exista autrefois une époque où les gens fumaient gaiement, et en toute liberté."
L'hôtesse: "Ah oui?"
Le baryton: "Effectivement, et j'ai vécu cette époque: le cheveu se portait long, la bretelle s'agençait au noeud-papillon et la musique n'était pas réduite à son état actuel de vulgaire tapage. C'était une belle époque..."
Varda: "Quel âge avez-vous, exactement?"
Le baryton: "Cela n'a pas d'importance; et puis, je suis frais et fringuant comme un jeune puçeau! Allez, ma chère hôtesse, montrez-nous le chemin qui nous mènera à cette table pour deux, section non-fumeur! C'est que vous en mettez, du temps..."
L'hôtesse: "C'est vous qui m'empêchez de faire mon travail avec vos rengaines de vieux sénile!"
Le baryton: "Holà! Quel accueil!"
Varda: "Laissez tomber; allons à table."
Le baryton: "J'allais le dire."

L'hôtesse conduit les tourtereaux à leur table. Tout y est: banquettes, vin, chandelles, fenêtre avec vue prenante sur une ruelle. L'hôtesse s'éclipse, pour faire place au serveur, un Frangin à moustache.

Le serveur: "Bonsoir; je peux prendre votre commande?"
Le baryton: "Avons-nous le temps de consulter le menu?"
Le serveur: "Je le veux bien."
Le baryton: "Alors allez faire un tour, et nous le consulterons!"
Le serveur: "Je reviens."
Varda: "Vous n'êtes pas très clément avec les employés de ce restaurant."
Le baryton: "Le sont-ils avec nous?"
Varda: "Je crois que..."
Le baryton: "Comme vous dites, ils ne le sont pas."
Varda: "Mais..."
Le baryton: "Je suis d'accord avec cela, aussi."
Le serveur: "Qu'est-ce que je vous sers?"
Le baryton: "Vous ne voyez pas que je suis encore en train de consulter votre menu? Ouste! Du balai!"
Le serveur: "Pardon, Monsieur."
Le baryton: "Quelle incompétence!"
Varda: "Et quel menu! Je n'y comprends rien."
Le baryton: "Laissez-moi vous montrer..."
Le serveur: "Votre choix est-il fait?"
Le baryton: "Pouvez-vous nous laisser au moins cinq minutes?"
Le serveur: "Je reviens."
Le baryton: "Voilà, ma chère: je vous suggère le figarotoni au..."
Le serveur: "Vous êtes prêts?"
Le baryton: "Non. Le figarotoni..."
Le serveur: "Et maintenant?"
Le baryton: "Non! Le figarotoni..."
Le serveur: "Ce sera pour manger ici ou pour emporter?"

Le baryton se lève et empoigne le serveur par la cravate.

Le baryton: "Tabernaculum!! Ne voyez-vous pas que j'ai un rancart avec cette demoiselle? Comment puis-je m'attirer ses faveurs si vous ne cessez de mettre votre sale nez dans mon assiette? Foutez-nous la pax restauranta, bon dieu de defecus bordelis!"
Le serveur: "Je suis... je suis désolé..."
Le baryton: "Ne soyez pas désolé, soyez patient, christus mongolium!"

Le serveur tremblottant va en trombe se blottir dans un coin obscur du restaurant.

Le baryton: "Où en étions-nous?"
Varda: "Au figarotoni..."
Le baryton: "Ah oui! Voilà, ma très chère, je vous suggère d'essayer cette spécialité de la maison, le figarotoni aux cinq fromages dans son coulis."
Varda: "Et vous, que prendrez-vous?"
Le baryton: "Je ne sais plus, avec ce diable d'avorton qui ne cesse de nous interrompre..."
Varda: "Pourquoi pas ceci?"
Le baryton: "L'épaulette du chef dans son jus? J'ai déjà assez goûté du serveur comme cela, ne me parlez plus de manger l'épaulette du chef!"
Varda: "Cela, alors?"
Le baryton: "La rouplatade aux colimaçons dans son vinaigre? C'est une excellente idée, ma très très chère!"
Varda: "Merci."
Le baryton: "Eh bien, il ne nous reste plus qu'à commander..."
Varda: "Mais où est passé le serveur?"
Le baryton: "Serveur! Garçon! Servitorum!"
Varda: "Il est disparu!"
Le baryton: "Maudit bulgare! Attendez que je..."
Varda: "N'en faites rien; et si on discutait, en attendant qu'il réapparaisse?"
Le baryton: "Mais bien sûr, discutons! Mais de quoi parlerons-nous?"
Varda: "Eh bien, parlez-moi de vous."
Le baryton: "Soit. Ahem. Je suis un homme mature, propre, spontané, qui aime la randonnée, les voyages, l'honnêteté, le cinéma et le plein air."
Varda: "Comme c'est bien! Moi qui pensais ne jamais trouver un amateur de plein air! Mais dites-moi, que recherchez vous chez votre partenaire?"
Le baryton: "Ma partenaire devra être simple, féminine, naturelle, devra mesurer entre un mètre et demi et deux mètres, être célibataire, et enfin devra avoir un poids proportionnel à sa taille."
Varda: "Comme c'est chouette! Je corresponds exactement à ces vagues critères."
Le baryton: "Tout cela augure bien, ma plus-que-chère; mais pour l'instant, j'ai faim. Serveur! Garçon! Servitorum!"
Varda: "Je ne le vois toujours pas... oh, mais regardez! C'est mon collègue Patrick Pwayzie, assis là-bas!"

Patrick Pwayzie, en effet, s'asseoit là-bas, plus précisément là où l'installe l'hôtesse et où le rejoint un jeune serveur énervé.

Le baryton: "Que vient-il faire ici, ce jeune blanc-bec? Il ne m'empêchera pas de séduire cette gonzesse, oh que non!"
Varda: "Que dites-vous?"
Le baryton: "Moi? Oh, rien, ma sublimement chère! Je récitais un truc en latin, c'est tout!"

Que vient faire Patrick Pwayzie dans ce restaurant Frangin? Mangera-t-il l'épaulette du chef dans son jus, le troufellini polonais dans sa béchamelle ou la croustade croustillante aux crevettes dans sa croûte? Ira-t-il rendre visite à Varda et au baryton? Le serveur reviendra-t-il? Le baryton manquera-t-il de superlatifs? Aime-t-il vraiment le plein air?

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