Épisode 21
Je suis Pierre Thacus



La semaine dernière: Quelques vagues souvenirs sont évoqués pour servir à la mémoire de la postérité(et à celle de l'auteur); à l'occasion d'une partie de pêche, un prêtre chrédule et un baryton incrédule parient sur la véracité des dires de Rëal: est-il un fumiste, un messie, un menteur(mais qu'est-ce qu'un menteur?), ou est-il simplement timbré?

Greg Widebouche se dresse vigoureusement devant l'assemblée.

Greg Widebouche: "Chers amis, chers concitoyens, je fais appel à vous, puisqu'encore une fois, l'heure est grave! Que dis-je, l'heure est sombre! L'heure est lourde! Elle est épaisse! Elle est également dense! Et touffue! Et charnue! Et juteuse! Et croustillante! Et épicée!"

Un léger doute s'empare fugacement de son oeil; il regarde à gauche, à droite, au plafond; le doute se dissipe; il tousse un bon coup et reprend son discours, droit, debout, raide.

"Chers amis, disais-je, chers hommes, chères femmes, chers hermaphrodites, chères femmes à barbe, chers vieillards incontinents, chers... et cetera... L'heure est au CHANGEMENT! Car voilà ce dont ce endroit a besoin: de changement, de changement et, pour tout vous dire, d'encore plus de changement!"

La foule hétérogène et hétéroclite grouille d'applaudissements et de clameurs.

"Oui, cet endroit, il faut le rénover, de la première pierre jusqu'à la dernière poutre! Il faut refaire les pentures, la toiture, les enluminures, les caricatures, les sépultures et les hydrocarbures! Et les corridors, et les escaliers, et les ascenseurs? Que doit-on en faire? Je ne le répéterai jamais assez: ces corridors, ces escaliers et ces ascenseurs sont notre fierté, notre fierté à tous, et il appartient à tous et chacun, à toutes et chacune, à... et cetera... d'en assurer l'éclat et la conservation!"

Un quidam se lève et prend la parole, qui traînait non loin de là.

Le quidam: "Pour qui diable nous prenez-vous?"
Greg Widebouche: "Pour des gens qui veulent du CHANGEMENT!"
Le quidam: "Et qu'est-ce qui vous fait croire que nous voulons du CHANGEMENT?"
Greg Widebouche: "Qui n'en veut pas?"
Le quidam: "Moi, je n'en veux pas. Et je ne suis pas seul."
Greg Widebouche: "Allez, allez, Monsieur. Je respecte votre choix: les pleurnichards finis de votre genre sont essentiels à toute bonne démocratie. Mais sachez, Monsieur, que votre opinion n'est pas partagée par la majorité des gens qui emplissent cette salle! Oh que non! Vous dites que vous n'êtes pas seul, mais sortez un instant de votre conte de fée, et réalisez qu'en vérité, vous l'êtes! Oui, vous êtes seul! Seul dans vos théories conspiratoires, seul dans vos illuminations, seul dans votre bêtise! Chers concitoyens, n'écoutez pas cet énergumène, ou vous serez aussi seuls que lui!"

Suintant, frétillant, la tête gorgée de sang, il décoche un sourire foudroyant vers l'assemblée.

Un second quidam se lève et prend la parole des mains du premier.

Le second quidam: "Moi non plus, je ne veux point de changement!"
Greg Widebouche: "Qu'ouïe-je? Qu'entends-je? Que perçois-je de manière auditive? Vous vous ralliez à cet imbécile heureux?"
Le second quidam: "Ouais, et alors?"
Greg Widebouche: "Et alors? Et alors, dites-vous? Comment pouvez-vous dire une telle chose?"
Le second quidam: "D'abord en positionnant les diverses parties de ma bouche, en laissant s'échapper une certaine quantité d'air, et en faisant vibrer mes cordes vocales de manière à produire diveres sons; ensuite en enchaînant ceux-ci l'un à la suite de l'autre, afin de former ce que l'on appelle communément des mots."
Greg Widebouche: "Mais n'êtes-vous pas séduit par la toute-puissance du CHANGEMENT?"
Le second quidam: "Foutre non!"
Greg Widebouche: "Même pas un peu?"
Le second quidam: "Même pas."
Greg Widebouche: "Chers concitoyens, voici un autre exemple à ne pas suivre! Ignorez cet impertinent!"

Massif, élancé, une veine au front, il salue la foule d'un geste léger et assuré.

Un troisième quidam se lève et arrache avec peine la parole au second.

Le troisième quidam: "Je suis Pierre Thacus!"
Greg Widebouche: "Bonjour, Pierre Thacus."

Un quatrième quidam se lève et subtilise la parole.

Le quatrième quidam: "Non, je suis Pierre Thacus!"
Greg Widebouche: "Mais bien sûr, vous l'êtes."

Un cinquième quidam se lève et vocifère lui aussi: "Je suis Pierre Thacus!". Et un sixième, et un septième, et un huitième. Bientôt, tous se lèvent, tour à tour, et plusieurs à la fois, chacun criant "Je suis Pierre Thacus!" plus fort que le dernier.

Gonflé à bloc, chauffé au vif, au bord de la douleur, Greg Widebouche reste dressé, devant l'assemblée qui s'anime et lui lance souliers, tomates et autres fers à cheval. Et puis, n'en pouvant plus, secoué de spasmes violents, il vomit dans la foule la bile la plus épaisse et la plus abondante.

Il se relève avec peine et, mou, flasque, épuisé, il se sauve dans les coulisses. Courant mollement, à bout de souffle, râlant comme un asthmatique, il chuinte: "Mais... qu'est-ce que... qu'est-ce que cet endroit de merde?".

Ayant terminé de chuinter, sa tête frappe contre celle d'un homme dans la jeune soixantaine, un éminent homme d'affaires vêtu d'une jaquette blanche d'hôpital fendue à l'arrière. La force de l'impact propulse leurs postérieurs respectifs vers le plancher carrelé noir et blanc.

Greg Widebouche: "Ouille! Regardez où vous allez, bordel!"
M. Bumblesmith: "Douleur et damnation! C'est vous qui devriez regarder où vous... Mais, mais, mais..."
Greg Widebouche: "Mais quoi, à la fin?"
M. Bumblesmith: "Mais vous êtes... Greg Widebouche?!?"
Greg Widebouche: "Oui, et alors?"
M. Bumblesmith: "Mais... vous devriez être mort!"

Qu'est-ce que ce bordel? Greg Widebouche n'était-il pas mort, tout comme Monsieur Bumblesmith? Pourquoi alors sont-ils vivants? Où sont-ils, que font-ils et où iront-ils? Quelqu'un veut-il encore du changement? Les pleurnichards sont-ils utiles au système démocratique? Et qui est ce maudit Pierre Thacus, à la fin?

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