Épisode 2
Mon Prophète Bien-Aimé


La semaine dernière: Dans une église d'Admérie, on pleure, on crie, on sermonne, on se lève, on s'asseoit, on s'essuie et on chante en latin, tout cela pour souligner la mort de Monsieur Bumblesmith par piranha interposé. À la fin de la messe, un petit homme à soutane et à queue de cheval fait irruption, sans raison apparente.

L'homme: "Attendez... faut qu'on discute."
Le prêtre: "Monsieur, vous rendez-vous compte que ce sont les funérailles d'un homme d'affaires important que vous venez d'interrompre!?"
L'homme: "Il était à peu près temps que quelqu'un le fasse!"
Le prêtre: "De quel droit osez-vous blasphémer de la sorte, sous l'oeil géant et menaçant de dieu le tout-puissant?"
L'homme: "Je suis celui que l'on nomme Rëal. Et je viens vous sauver, tous autant que vous êtes."
Le prêtre: "Haha... hahaha... HAHAHAHAHA! Et cetera. Amen."
Rëal: "Oh, riez tant que vous voudrez, mais quand tout sera dit, je vous aurai sauvés, tous autant que vous êtes!"
Le prêtre: "Non seulement vous êtes un insolent, mais vous vous répétez."

La foule grogne et se met en rogne. Le prêtre tape du pied. Le baryton passe le balai.

Le prêtre: "Juste pour vous, Monsierur Rëal, je citerai l'évangile selon Tartinus, chapitre 3, verset 12: "Foutez le camp de la maison de dieu, sale inculte!" Et ce n'est pas une parabole!"
Rëal: "Le dieu auquel vous croyez est un leurre."
Le prêtre: "Ah oui? Elle est bonne celle-là! Laissez-moi rire! Ha ha ha! Mon cher Rëal, vous n'êtes pas le premier hurluberlu qui essaie de nous faire croire de telles sottises! Depuis des lunes, des dunes et des brunes, depuis des lustres, des rustres et des bustes, depuis les siècles des siècles des siècles, on essaie à tort et à travers de nous faire croire que dieu n'existe pas."
Rëal: "Moi? Un hurluberlu?"
Le prêtre: "Exactement! Vous êtes un huberlulu, comme tous les autres avant vous! Tous ceux qui vous ont précédé dans les routes tortueuses de l'irréligion ont lamentablement échoué! Tous autant qu'ils sont, ils voulurent nous faire croire que dieu n'existe pas! Et vous savez quoi? Personne, à ce jour, n'a réussi à le prouver!"

La foule proteste et grogne davantage. On entend quelques faibles applaudissements. Le prêtre bombe le torse. Le baryton fait la vaisselle.

Rëal: "Je n'ai jamais dit que dieu n'existait pas."
Le prêtre: "Quoi?"
Rëal: "Il est évident que dieu existe. S'il n'existait pas, pourquoi alors serions-nous tous en ce monde?"
Le prêtre: "Cela est juste et vrai."
Rëal: "Cependant, vous, les chrédules, croyez à tort que dieu est un vieux barbu, qui vit dans un endroit mythique que vous nommez "ciel"."
Le prêtre: "Où vit-il, alors? Dans une villa de campagne, peut-être?"
Rëal: "Pas exactement. Il vit dans une soucoupe volante."
Le prêtre: "Une soucoupe volante?"
Rëal: "Oui; car dieu est un extra-terrestre."
Le prêtre: "C'en est trop! Quittez ce lieu sacré à l'instant!"

Les gens reprotestent et regrognent. Le prêtre rechigne. Le baryton repasse une chemise.

Rëal: "Vous savez quel est votre problème, les chrédules? Vous vous offusquez pour des riens. Nous, les soucoupistes, nous sommes bien plus ouverts d'esprit!"
Le prêtre: "Vous n'êtes pas ouverts d'esprit, vous êtes simplement des imbéciles qui croient aux pires sottises! Rien de tout ce que vous dites ne se trouve dans le Livre!"
Rëal: "Le Livre? Ce n'est qu'un recueil de contes pour enfants!"
Le prêtre: "Comment osez-vous blasphémer ainsi?"
Rëal: "Ce n'est pas un blasphème; c'est un fait."
Le prêtre: "Et de quelle source tenez-vous un fait aussi ridicule?"
Rëal: "C'est dieu lui-même qui me l'a dit."

Les convives sursautent, puis se rasseoient. Le prêtre tombe à la renverse, puis se relève. Le baryton lave les vitraux, puis les essuie.

Le prêtre: "C'est impossible! Vous ne pouvez pas..."
Rëal: "Si, je connais dieu!"
Le prêtre: "Vous mentez!"
Rëal: "Je ne mens point."
Le prêtre: "Prouvez-le."
Rëal: "Je ne peux pas faire cela. Dieu est du genre plutôt discret."
Le prêtre: "Vous vous foutez de ma gueule. Amen."

Rëal se tourne vers la foule.

Rëal: "Si vous me suivez, braves gens, je vous prouverai que je dis vrai, que dieu vit dans une soucoupe et que ce prêtre n'est qu'un scélérat, comme tous ceux de son espèce!"

Jon, qui assistait malgré tout aux funérailles de Monsieur Bumblesmith, se lève et accourt devant Rëal.

Jon: "Monsieur, je me présente: Jon Sweetpickle, co-fondateur de Sweetpickle et Ass. Ce foutu prêtre n'a jamais voulu me donner de réponse, mais vous semblez différent de lui, alors je vous pose la question: pourquoi ai-je perdu mon bras et ma jambe gauche, puisque je n'ai rien fait de mal?"
Rëal: "Parce que dieu ne vous aime pas."
Jon: "Je le savais! Vous m'avez menti, foutu prêtre!"
Le prêtre: "Mais... mais je..."
Jon: "Fermez-la! Depuis toujours, nous écoutons ce prêtre et ses collègues nous sermonner et nous marmonner toutes sortes de balivernes qui ne mènent nulle part! Jamais je n'ai cessé de prier, et qu'est-ce que cela a donné? J'ai perdu mon bras, ma jambe, mon argent, ma santé, mon ex-patron et mon ex-président Widebouche! J'en ai assez d'être un chrédule! Suivons ce Rëal! Cela ne peut certainement pas être pire!"
Rëal: "Et si vous me suivez, je vous ferai rencontrer dieu! C'est une promesse, grâcieuseté de Votre Prophète Bien-Aimé."
Jon: "Excellent! J'ai quelques mots à lui dire, à ce foutu dieu!"

Rëal sort de l'église; tout le monde sort à sa suite. Tout le monde. Le prêtre aussi.

Où iront Rëal, le prêtre, le baryton, Jon, Varda, Patrick Pwayzie et les autres? Dieu vit-il dans une soucoupe volante ou dans une villa de campagne? Est-il un vieux barbu ou un extra-terrestre? Le Livre est-il vraiment un recueil de contes pour enfants? Quelqu'un songera-t-il à enterrer Monsieur Bumblesmith?

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