Épisode 17
Réveillez-vous


La semaine dernière: Malgré tout le mal que l'on dit des fusions, Jon propose de fusionner Sweetpickle et Ass., qui n'a plus d'employés, avec Business Inc., qui n'a plus de patron. Varda, qui veut dire quelque chose à Patrick Pwayzie, inscrit plutôt des chiffres sur des documents. Pwayzie, qui veut écouter ce que Varda veut lui dire, huile plutôt des pentures.

Sous l'écrasant soleil admérien, le Docteur Spinxer se ballade. De l'autre côté du boulevard, un joli petit couple: la jeune vingtaine, le teint basané, le cheveu épais, le vêtement court, le sourire large.

Spinxer serre les poings et se met à marmonner. À qui marmonne-t-il ainsi? On ne sait trop.

"Foutue merde! J'en ai ras le bol de ces énergumènes! Tous deux par deux, tous si paisibles, si simples, si normaux! Pourquoi ne suis-je pas l'un d'eux? Et puis qu'est-ce que cette fille peut bien lui trouver, à ce jeune blanc-bec? Qu'est-ce qu'il a de plus que moi, sinon la jeunesse, la beauté et la chevelure? Je t'emmerde, foutu blanc-bec!"

Le petit couple s'éloigne. Plus loin, Spinxer remarque une affiche de Wilbrod, chateur populaire et coqueluche de ces dames:

"Incommensurables excréments! Je déteste ce triple idiot de quadruple bougre de Wilbrod! Dire qu'il y a tant de cons et tant de vits en ce monde; pourquoi diantre tous ces cons s'ouvrent-ils devant son vit, et se ferment devant le mien? Et comment fait-il pour suppléer à la demande? Cela est injuste; et ses chansons ne sont même pas bonnes! Je t'emmerde, foutu Wilbrod!"

Le Docteur Spinxer s'éponge le front du revers de la main. Il aperçoit un banc de parc:

"Sempiternelles défécations! Voyez donc, un banc de parc! Qu'il est mignon! À chaque jour, il accueille les culs les plus nombreux et les plus sublimes que cette terre ait connue! En un jour, il tâte plus de ces sublimes culs que je ne pourrais espérer en tâter pendant une vie entière! Je t'emmerde, foutu banc de parc!"

Le Docteur Spinxer, essoufflé, écoeuré, épuisé et exténué, tire la langue, marche presque à quatre pattes.

"Maman... pourquoi..."

Il se sent défaillir ; la tête lui tourne ; tout devient flou ; le soleil l'aveugle ; il est sur le point de défaillir ; pendant un instant il se ressaisit ; il défaillit à nouveau ; il se ressaisit ; il est tout en sueurs ; il défaillit, il se ressaisit, il défaillit, il défaillit, il se ressaisit ; il tente de se relever : s'affaisse enfin sur le trottoir brûlant.

***

"Réveillez-vous!", claironne une voix féminine.

"Que... quoi?", balbutie le Docteur Spinxer.

Il lève les yeux. Devant lui, une mystérieuse étoile métallique.

"Une étoile de métal? Qu'est-ce que cela fait devant moi?"

"Cette étoile vous guidera vers votre bonheur."

"Qu'est-ce que c'est que ce charabia?"

Le Docteur Spinxer se relève promptement, et se retrouve nez à nez avec une étrange mais fort jolie femme, vêtue d'une sorte de grande soutane blanche, l'étoile que l'on sait accrochée au cou.

Dr. Spinxer: "Ah... Vous disiez, mademoiselle?"
Brigitte: "Je me nomme Brigitte, et je puis vous mener vers le bonheur éternel."
Dr. Spinxer: "Je vous demande pardon?"
Brigitte: "J'ai dit que je pouvais vous aider à trouver le bonheur éternel."
Dr. Spinxer: "Le quoi?"

Et elle répond, sans jamais perdre patience: "Le bonheur éternel, cher ami."

Dr. Spinxer: "Je suis désolé, mais le bonheur éternel n'existe pas."
Brigitte: "Oh que si, il existe."
Dr. Spinxer: "Que non."
Brigitte: "Que si."
Dr. Spinxer: "Mais non! Vous ne voulez rien comprendre, bien que votre sourire soit résolument charmant. Je ne suis pas croyant, et je n'ai absolument aucune intention de le devenir."
Brigitte: "Vous pourriez d'abord écouter ce que j'ai à vous dire."
Dr. Spinxer: "À quoi bon? Sans vouloir vous offusquer, je dois vous avouer que j'ai en horreur toute forme de religion."
Brigitte: "Alons! Soyez ouvert d'esprit!"
Dr. Spinxer: "Ouvert d'esprit? Ha! Une nonne me dit, à moi, le Docteur Spinxer, d'être ouvert d'esprit! Ha, ha, ha! Croire en la religion, c'est l'équivalent de se fermer comme une huître claustrophobe."
Brigitte: "Notre religion prône l'ouverture d'esprit, cher ami."
Dr. Spinxer: "C'est ce qu'ils disent tous."
Brigitte: "Et c'est la vérité, du moins en ce qui nous concerne."
Dr. Spinxer: "N'essayez même pas, je vous vois venir. Vous me faites les yeux doux, vous et votre étoile scintillante, et vos cheveux scintillants, et vos yeux scintillants, et vos tétins que j'imagine eux aussi scintillants! Vous êtes là, devant moi, à tenter de me vendre votre foutue religion, à tenter de me convaincre de je ne sais quelle imbécilité au sujet de je ne sais quel conte à dormir debout, dans lequel on raconte je ne sais quelle babiole ésotérique! Que me direz-vous ensuite? Comment vous avez atteint le bonheur en refusant de foutre, de boire et de manger du jambon? Cela ne m'intéresse pas." Brigitte: "Mais que faites-vous du salut de votre âme?"
Dr. Spinxer: "Mon âme? Si j'en avais une, elle ne serait pas à vendre!"
Brigitte: "Écoutez..."
Dr. Spinxer: "Je n'écouterai rien!"
Brigitte: "Mais je..."
Dr. Spinxer: "Rien de rien!"

Brigitte ne sourit plus. Elle devient froide comme un phoque surgelé, distante comme la Papouarie du Sud, sombre comme l'intérieur d'un réfrigérateur fermé.

Brigitte: "Si vous ne voulez rien entendre, alors je ne vous dirai plus rien."
Dr. Spinxer: "De la psychologie inversée? N'essayez même pas."
Brigitte: "Ce n'est pas mon intention. Adieu."

Elle se tourne promptement, fait quelques pas, s'arrête, puis dit, sans se retourner: "Si toutefois vous changez d'idée, ce dont je doute fort, vous pourrez toujours venir au stage de méditation sensuelle que nous tiendrons dans quelques jours..."

Spinxer sursaute.

Dr. Spinxer: "Attendez! Comment avez-vous appelé cette chose... ce stage?"
Brigitte: "Un stage de méditation sensuelle."
Dr. Spinxer: "Qu'est-ce?"
Brigitte: "Une réunion de trois jours où l'on fout et se fait foutre, avec qui l'on veut, autant de fois que l'on peut."
Dr. Spinxer: "Et c'est cela que vous appelez la religion?"
Brigitte: "La plus belle de toutes les religions."
Dr. Spinxer: "Et si je vais à ce stage, je pourrai vous foutre?"
Brigitte: "Bien entendu! Il faut bien que quelqu'un vous initie!"
Dr. Spinxer: "Si j'avais une âme, elle serait vendue."

Quelle est cette religion où l'on fout et se fait foutre, avec qui l'on veut, autant de fois qu'on le veut? Que se passera-t-il au stage de méditation seusuelle? Le Docteur Spinxer y trouvera-t-il enfin un étui pour y ranger son bâton? Qu'est-ce que cette fille peut bien lui trouver, à ce jeune blanc-bec? Comment Wilbrod fait-il pour suppléer à la demande? Si les bancs de parc pouvait parler, que diraient-ils?

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