Épisode 15
Bouillon de poulet pour l'âme de Monsieur Bumblesmith


La semaine dernière: Pendant que le Docteur Spinxer courtise en vain diverses représentantes de la race humaine sur une plage admérienne, Phideault Ballard, à quelques ruelles de là, s'envoie en l'air avec diverses représentantes de la race canine.

"Que puis-je pour vous?", demande une dame d'un certain âge, d'une certaine hauteur et d'une incertaine beauté, qui balaie un petit tas de poussière en direction d'un gros tas de poussière.

"Pourriez-vous m'indiquer où je puis trouver des fringues plus appropriés?", répond Monsieur Bumblesmith, toujours vêtu d'une jaquette blanche fendue à l'arrière.

La dame au balai: "Comment saurais-je cela? Je ne fais que passer le balai."
M. Bumblesmith: "Vous ne faites que cela?"
La dame au balai: "En effet."
M. Bumblesmith: "Toute la journée?"
La dame au balai: "Oui; il y a beaucoup de corridors, vous savez."
M. Bumblesmith: "Sans doute devez-vous manger, dormir, enfin, vous divertir. N'avez-vous point de jour de congé?"
La dame au balai: "En quoi cela vous intéresserait-il?"
M. Bumblesmith: "Simple curiosité."
La dame au balai: "Non, sérieusement: à quoi cela vous servira-t-il de connaître mon emploi du temps?"
M. Bumblesmith: "À rien de précis."
La dame au balai: "À quoi bon, alors?"
M. Bumblesmith: "Vous n'êtes pas très gentille avec moi: je voulais simplement causer, c'est tout."
La dame au balai: "Allez donc causer ailleurs! J'ai des tuiles à balayer, moi!"
M. Bumblesmith: "Mais où allez-vous mettre toute cette poussière? Je ne vois ni pelle à poussière, ni sac à ordures, ni rien du tout."
La dame au balai: "Que vous importe?"
M. Bumblesmith: "Sachez que la question sanitaire me préoccupe grandement."
La dame au balai: "Foutaises!"
M. Bumblesmith: "Je suis tout à fait sérieux."
La dame au balai: "Vous vouliez des fringues, non?"
M. Bumblesmith: "Et j'en veux toujours."
La dame au balai: "Eh bien je n'en ai pas pour vous! Allez, ouste! Du balai!"

Sur ce calembour douteux, elle lui décoche un vif coup de balai au derrière.

Bumblesmith, légèrement fouetté, reprend rapidement son chemin dans le corridor P-32. Il marche pendant plusieurs minutes, maugréant; puis il croise un petit bossu qui frotte vigoureusement une tuile noire de sa vadrouille.

M. Bumblesmith: "Pardonnez-moi, Monsieur."
Le bossu à la vadrouille: "Avez-vous commis quelque péché?"
M. Bumblesmith: "Pas vraiment."
Le bossu à la vadrouille: "Alors pourquoi me demandez-vous le pardon?"
M. Bumblesmith: "Mais je..."
Le bossu à la vadrouille: "Peu importe. Je vous accorde le pardon."
M. Bumblesmith: "Euh... très bien. Puis-je vous poser une question?"
Le bossu à la vadrouille: "Faites vite: la tache sur cette tuile est tenace!"
M. Bumblesmith: "Je ne vois aucune tache."
Le bossu à la vadrouille: "Vous êtes un néophyte de la tache, cela se voit: non seulement cette tache est-elle tenace, mais elle est fort sournoise, surtout pour un débutant comme vous!"
M. Bumblesmith: "Mais cela n'est pas une tache! C'est le motif de la tuile qui est fait comme cela."
Le bossu à la vadrouille: "Comment en être absolument certain? Je vous le demande!"
M. Bumblesmith: "Je n'en sais rien."
Le bossu à la vadrouille: "Il n'y a qu'un moyen de le savoir: frotter, bordel!"
M. Bumblesmith: "Je vous laisserai donc à vos frottements."
Le bossu à la vadrouille: "Et je vous laisserai marcher en jaquette dans ce corridor."
M. Bumblesmith: "Justement, cela fait une heure que je marche dans ce corridor. Savez-vous où je puis trouver des vêtements convenables?"
Le bossu à la vadrouille: "Z'avez qu'à continuer dans le corridor: vous finirez bien par trouver la buanderie."
M. Bumblesmith: "Merci. Et bonne chance pour la tache. Vous en aurez sans doute besoin."

Bumblesmith hausse les épaules, puis poursuit sa route dans le très long corridor P-32. Plusieurs pas plus loin, il aperçoit un maigrelet qui repeint le mur en rose.

M. Bumblesmith: "La buanderie, c'est encore loin d'ici?"
Le maigrelet au pinceau: "Vous me demandez cela, à moi?"
M. Bumblesmith: "Pourquoi ne vous demanderais-je pas cela?"
Le maigrelet au pinceau: "Et pourquoi me le demanderiez-vous?"
M. Bumblesmith: "Y'a-t-il un problème avec le fait de vous demander cela?"
Le maigrelet au pinceau: "S'il y a un problème?"
M. Bumblesmith: "N'avez-vous point compris ma question?"
Le maigrelet au pinceau: "Et pourquoi ne l'aurais-je pas comprise?"
M. Bumblesmith: "Êtes-vous malentendant?"
Le maigrelet au pinceau: "Voulez-vous rire de moi?"
M. Bumblesmith: "Pourquoi voudrais-je rire de vous?"
Le maigrelet au pinceau: "Serait-ce parce que je repeint ce mur en rose?"
M. Bumblesmith: "Pourquoi au juste repeindre ce mur en rose?"
Le maigrelet au pinceau: "Et vous, pourquoi vous balladez-vous dans ce corridor en jaquette?"
M. Bumblesmith: "Pour tout vous dire, je cherche des vêtements."
Le maigrelet au pinceau: "Ah-HA!"
M. Bumblesmith: "Qu'y a-t-il?"
Le maigrelet au pinceau: "J'ai gagné."
M. Bumblesmith: "Gagné quoi?"
Le maigrelet au pinceau: "Vous n'avez pas réussi à répondre à ma question par une autre question."

Bumblesmith soupire, et laisse derrière lui le maigrelet qui continue à peindre son mur en sifflotant.

***

Cela fait trois heures qu'il marche dans l'interminable corridor P-32: toujours aucune buanderie en vue. Épuisé, il s'affaisse au pied du mur rose, sur le plancher froid.

M. Bumblesmith: "Mais qu'est-ce que cet endroit, à la fin? Une balayeuse antipathique, un vadrouilleur imbécile, un peintre débile, un soudeur délinquant, une plombière nymphomane, un arpenteur paresseux, un rénovateur misogyne, et ce foutu corridor qui n'en finit plus! Et quoi encore? Où suis-je, bordel? Et où est-elle, cette damnée buanderie, qu'on en finisse?"

"La buanderie? C'est juste à côté", de répondre une voix.

M. Bumblesmith: "Qui êtes-vous, encore? Le cuisinier misanthrope? Le couturier borgne? Le foutu concierge à klaxons?"
Le nettoyeur: "Je suis le nettoyeur. Je travaille à la buanderie."
M. Bumblesmith: "Cela tombe bien, car c'est à vous que je voulais m'adresser."
Le nettoyeur: "Et à quel sujet?"
M. Bumblesmith: "Je suis un homme d'affaires important. J'ai donc des affaires importantes à mener. Mais, vous en conviendrez, je ne puis faire des affaires ainsi vêtu!"
Le nettoyeur: "Certes. Que vous faut-il?"
M. Bumblesmith: "Un complet, assorti de la plus belle cravate que vous puissiez trouver."
Le nettoyeur: "Je ne peux pas vous aider. Je suis désolé."
M. Bumblesmith: "Que dites-vous?"
Le nettoyeur: "Que vous voulez un complet, et que je n'en ai point pour vous."
M. Bumblesmith: "Mais j'étais vêtu d'un complet en arrivant ici, non?"
Le nettoyeur: "Sans doute, mais si j'avais reçu un complet, je m'en souviendrais."
M. Bumblesmith: "Bon. Qu'avez vous pour moi, alors?"
Le nettoyeur: "Nous n'avons que des jaquettes d'hôpital, fendues au derrière."
M. Bumblesmith: "C'est tout ce que vous avez? Cela est inconcevable!"
Le nettoyeur: "Ce n'est pas de ma faute; c'est à cause des coupures."
M. Bumblesmith: "Les coupures?"
Le nettoyeur: "Oui: récemment, le Grand Patron a eu pour fantaisie d'effectuer des coupures un peu partout."
M. Bumblesmith: "Le Grand Patron? Vous voulez dire le Président?"
Le nettoyeur: "En quelque sorte, oui. Mais personne ne l'a jamais vu."
M. Bumblesmith: "Hein!? Mais tout le monde connaît Président d'Admérie, qui a repris son poste après la mort de Greg Widebouche!"
Le nettoyeur: "Président d'Admérie? Widebouche? Qui sont ces gens?"
M. Bumblesmith: "Où sommes nous?"
Le nettoyeur: "Ah, je vois: vous êtes nouveau! Nous sommes au Deuxième Sous-sol du Grand Édifice; et on dit que le Grand Patron vit sur l'étage le plus élevé."
M. Bumblesmith: "Et combien y a-t-il d'étages ici?"
Le nettoyeur: "Je n'en sais rien."
M. Bumblesmith: "Bon. Très bien. Je. Vois... Où puis-je trouver l'ascenseur menant au Grand Patron, alors?"
Le nettoyeur: "L'ascenseur? Il est en panne. Faudra prendre l'escalier."
M. Bumblesmith: "Et... où... est... ce foutu... bordel... d'escalier... espèce... de... triple... encul..."
Le nettoyeur: "À l'autre bout du corridor d'où vous êtes venu."
M. Bumblesmith: "AAAAARGH!!!"

Monsieur Bumblesmith, le souffle court, les bras pendants, les fesses à l'air, reprend son périple dans le corridor P-32, en sens inverse, vers le rénovateur misogyne, l'arpenteur paresseux, la plombière nymphomane, le soudeur délinquant, le peintre débile, le vadrouilleur imbécile, la balayeuse antipathique et le collectionneur de cendriers en aluminium, enfin vers les escaliers lointains.

Où est Monsieur Bumblesmith? Qui sont tous ces personnages étranges? Qui est le Grand Patron? Pourquoi a-t-il fait toutes ces coupures? Monsieur Bumblesmith va-t-il exploser? Son coeur tiendra-t-il le coup? Et ses jambes? Et sa santé mentale?

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