Épisode 1
L'élément déclencheur


Monsieur Bumblesmith a les yeux fermés. Il est au repos, suite à une journée remplie à craquer de sensations froides et de sueurs fortes. Comme toujours, il est magnifiquement vêtu: montre aux multiples carats, souliers au multiples lacets, cravate aux multiples carreaux, tête aux multiples cheveux, tous bien ordonnés.

Un orgue retentit mélodieusement, métalliquement et pieusement, le tout accompagné par une voix de baryton, qui claironne les mots suivants: "Cloelia virgo, una ex obsidibus..."

Tout le monde se lève, sèche ses larmes, enlève son chapeau, mouche son nez. Le prêtre commence son discours.

Le prêtre: "Mes très chers frères, mes très chères soeurs, mes cousins, mes cousines, mes oncles et mes tantes, mes neveux et mes nièces, mes arrières-petits-fils, mes pères et mes mères, enfin nous tous qui descendons directement du premier homme et de la première femme à avoir foulé cette planète, ce qui fait de plusieurs d'entre nous des consanguins, et pourtant, vos enfants et les enfants de vos enfants ont-ils du poil dans la main? Foutaises que toutes ces théories. Mais enfin. Si nous sommes tous réunis ici ce soir, ici, dans la chaumière du père, dans la demeure du tout-puissant, dans le cinq-et-demi au sous-sol rénové du créateur, c'est pour célébrer... euh... désolé, pour pleurer la mort d'un homme qui nous est cher, surtout en ce qui concerne ses héritiers. Cet homme, que dis-je, cet animal alpha, cette créature extraordinaire, cet époustouflant et rutilant homme d'affaires, restera gravé à tout jamais dans le coeur de nos coeurs, pour le meilleur et pour le pire, et ce, pour les siècles des siècles. Levez-vous."

Les gens s'étant déjà levés avant que ne débute le discours du prêtre, ils ne font rien de plus. Le baryton entame un deuxième chant: "Populus dejas levae, pretram solum radotae..."

Le prêtre: "Oui, mes amis, mes frères, enfin vous tous qui êtes nés du même divin utérus, nous sommes ici pour pleurer, et pleurer à chaudes larmes, la perte de l'un des nôtres, un homme que nous n'oublierons pas de sitôt, et j'ai nommé... et j'ai nommé... euh... j'ai nommé... c'est-à-dire que..."

Pendant que le prêtre fouille frénétiquement ses registres et ses manuscrits, le baryton entame un troisième chant: "Pretram chercham in registrum, post mortem oublierum..."

Le prêtre: "Voilà! J'y suis! Je lis: À l'Hôpital du Coeur Rapiécé, il y a quelques jours, est décédé à l'âge de 58 ans, Monsieur James Georges Roosevelt Theodore Brown Bumblesmith Junior, fils de feu Monsieur James John Jack Pumpernickel Bumblesmith Senior, et de feu Meredith Ann Maragaret Flickenpotter. Monsieur Bumblesmith est décédé d'une morsure au cou d'Hortense Deux, son nouveau pirhana adoptif, alors qu'il s'apprêtait à le nourrir. Selon un témoin, sa dernière parole fut: "Hypocrite!". Il laisse dans le deuil ses employés de chez Business Inc., qui sont présentement en train de me déconcentrer avec leur pleurnichage! Cessez ces enfantillages! Vos pleurs ne le ramèneront pas! Il est mort! Et cette fois-ci, il est mort pour vrai!"

Le baryton: "Mortam in veritas, pretram in soutanas..."

Le prêtre: "Certes, Monsieur Bumblesmith est mort, mais n'ayez crainte, car s'il a mené une bonne vie, il ira au ciel rejoindre notre père tout-puissant, créateur du ciel, de la terre et de tout le reste. En justice et en bonté, je vous le dis, cela est vrai. Oui, il ira au ciel, là où les brebis gambadent gaiement, là où la lumière est au bout du tunnel, là où l'on peut prier en silence pour l'éternité des siècles des siècles des siècles... qui n'a jamais rêvé de prier en silence, et ce, de façon éternelle, sans jamais rien d'intéressant pour l'interrompre! Ah, l'extase! Asseyez-vous! Relevez-vous!"

Le baryton: "Latinus latinis latinam, somnolus egliseam..."

Le prêtre: "Debout! Assis! Couché!"

Le baryton: "Pretram debilitam, auctorum copium blagus in Molieram..."

Le prêtre: "Vous ferez cela en mémoire de moi."

Une clochette tinte. La foule se réveille.

Le prêtre: "Allez en paix, mes frères et mes soeurs, et tâchez de ne pas vous perdre en route vers le cimetière. Que le seigneur et le corbillard soient vos bergers."

Les gens se lèvent, et s'apprêtent à quitter l'église.

"Tchonk, tchonk, tchonk."

Après avoir été frappées à trois reprises, les grandes portes d'acajou véritable de l'église s'ouvrent, et laissent entrevoir un petit homme, vêtu d'une soutane, avec une queue de cheval et un sourire narquois. Il ouvre la bouche, et laisse échapper ces paroles: "Attendez... faut qu'on discute."

Qui est cet homme? De quoi veut-il discuter? Où s'en ira ce foutu feuilleton, maintenant que le personnage principal est mort? Monsieur Bumblesmith ira-t-il au ciel? Priera-t-il en silence pour l'éternité? Qu'arrivera-t-il à Business Inc.? À Varda? À Patrick Pwayzie? À Hortense Deux? Aux autres?

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