Intermède : L'histoire du pêcheur
2^e partie: It is a tale told by a chicken leg, full of sound and fury
(Collaboration spéciale: Chevalier Landry de Vitdor et Comtesse Momo de Botiné)


Le serveur s'en retourne à la cuisine, en lâchant un "tabarnack"! Au même moment, la femme se questionna sur la technique utilisée par cet individu grossier pour se peigner: de fait, il était fort pertinent d'émettre l'hypothèse qu'il se coiffait en se mettant la tête au fond de la toilette et en flushant quelques bons coups. Qui sait, c'était peut-être la mode?

[Ce qui suit est tiré d'événements réels; seuls les noms et les lieux ont été modifiés. Âmes sensibles s'abstenir (ou aller vous chercher un p'tit sac brun).]

Le petit couple ne put s'empêcher d'entendre les bribes de la conversation qui suivit dans la cuisine.

Le serveur: "Câlisse que ça va mal à soir!"
Le cuisinier, criant: "Come on tout l'monde! Y reste juste une heure! Fuck! Estie de cuisse de poulet sale, j'l'ai encore échappée à terre..."
Le p'tit vieux: "Check ben ça; m'a l'a nettoyer, y'aura même pu de peau!"
Le serveur: "Ah ben ouache! Quessé qui fait là?!"
Le cuisinier: "Criss, yé en train de la rentrer au complet!"
Le p'tit vieux: "PaLam! dit-il, les bras dans les airs. Où est-ce qu'elle est astheur, la cuisse, hein? Estie."
Le plongeur: "Une chance que c'était pas une grosse dinde gelée!"
Le livreur, revenant de faire quelques livraisons: "Coudonc, es-tu à veille d'être prête ma cuisse? J'ai faim en maudit!"
Le cuisinier: "Est dans le réchaud!"
Le livreur, en criss: "Ah non! Pas encore c'te câlisse de joke dégueulasse-là?! [Regardant l'arrière-train du p'tit vieux qui se dandine:] Criss, y'a rien que le p'tit bout d'os qui dépasse!"
Le p'tit vieux: "Si t'as veux viens la chercher," fit-il avec un clin-d'oeil enjôleur...
Le livreur: "M'a prendre une poutine à place, dit-il avec dégoût..." Après un instant, il demande au serveur, qui était sur le point de s'endormir sur le coin du comptoir: "J'comprends pas comment t'as faite pour être engagé, toé..."
Le serveur: "Grâce à ma très grande motivation, et à mon charisme incroyable..."

Après quelques secondes, tous éclatèrent de rire.

Le serveur [parlant très fort]: "S'cusez-moi, j'vous laisse ma cigarette deux secondes, faut que j'aille servir le poison à rat aux deux morons qui sont encore dans la salle pis qui décollent PAAAS..."

Le serveur arrive avec les deux factures: "Ça va faire 2,29$ chaque; payable tu-suite estie..."
Le monsieur [revendicateur]: "C'est parce que voyez-vous, on a pas vraiment eu notre café, nous-autre, là..."
Le serveur: "Ben là, LES NERFS! Criss de conformiste! Tsé, toé, ton problème, cé qu'té pogné dans le criss de moule social... Trou d'cul!"

Le couple s'en va sans payer pour le café qu'ils n'ont pas eu. Le serveur, criant dans l'embrasure de la porte: "Pis d'toute façon, j'aurais répandu ma semence dans votre estie d'café: cé la seule affaire qui sent le poisson icitte! HAHAHA!"

Le petit couple jura, mais un peu tard, qu'ils n'y reviendraient plus!

Ceci est tiré d'événements réels!? Quels sont ces événements? Quelle est la véritable identité du Restaurant du Pêcheur, afin que personne n'ait à goûter à cette fameuse cuisse de poulet à la sauce spéciale?

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