Intermède : L'histoire du pêcheur
1^ère partie: À la recherche de Bobby Fisher
(Collaboration spéciale: Chevalier Landry de Vitdor et Comtesse Momo de Botiné)


Un couple arrive dans un restaurant de poisson. Ils décident de s'asseoir à la table du pêcheur. Un bougre-barbu s'amène et leur propose le menu du pêcheur. Le couple prend quelques minutes pour déguster des yeux les savoureux plats offerts dans ce foutu menu (du pêcheur).

Le bougre-barbu était resté à côté de la table, un grand sourire stupide dans le visage, le stylo au calepin; il est rejoint par un p'tit vieux-court-ridé, la tête ornée d'un joli chapeau de pêcheur, dont les mouches décoratives étaient rouges, jaunes et vertes; le vieux ridé les avait achetées en spécial dans une grande vente de pêcheur: celui-ci était très fier de son achat, et s'en vantait à qui voulait bien l'entendre. Ce chapeau, pour lui, n'était pas qu'un chapeau: c'était tout son orgueil, l'instrument qui l'élevait au-dessus de la plèbe: avec son couvre-chef (de pêcheur), il se sentait investi d'une puissance divine -ou, si vous voulez, comme un poisson dans l'eau!

Transportons-nous un instant dans la tête d'un des membres du tit-couple; aussi devrions-nous ajouter qu'il était nerveux: "Va-t-il prendre notre commande correctement? J'ai un pressentiment... Vite! Un anti-psychotrope!" Le bougre-barbu prend la parole:

-Y'a une quession que j'me pose... Venez-vous de St-Easy-Dort-du-Lac-Croche?
-...
-Cé parsse que voyez-vous, j'connais du monde qui vous ressemble en estie là-bas.
-...
-Pour moé, c't'une maladie à c'te place là... Vous avez toute un p'tit quet'chose de...de... de laite, qui fait qu'on vous reconnaît toutes! Prenez vous, monsieur: vos cheveux sont vraiment dégueulasses! Y faut venir de St-Easy-Dort pour être de même! Pis vous, madame, on dirait que vous vous êtes passée les seins din broyeur!
-Ben là! C'est que...
-[Leur coupant la parole:] Vous prenez quessé pour manger?
-[Le p'tit vieux avec un chapeau de pêcheur:] On a not' spécialité, le jambon du pêcheur.
-Qu'est-ce qu'elle a de particulier, votre spécialité?
-C'est "reviendu" dans une poêle avec une grosse quantité de beurre; on sert ça avec des tits-pois pis dé pétates! Ouin...
-[Le monsieur:] Ouin...pas pire... Et votre filet de sole, où a-t-il été pêché?
-Heulsé-tu moé, criss! J'l'ai pêché dans l'congélateur, dans une boîte bleue Highliner!
-Heu...
-Le plus tuff, mon jeune, cé d'enlever la crisse de panure après ces p'tits maudits morceaux de poissons là! Au moins la panure, à nous sert à faire des fonds de tarte: j'rentre dans mon argent!
-[La madame:] Bon ben...je l'sé pas trop... J'pense que j'va prendre le filet de... le filet... le filet... humm...
-Le filet mignon? Du pêcheur? Avec la sauce brune aux crevettes? Hein? Hein?

Il lance un clin d'oeil complice à la madame.

-[Le monsieur:] Allons, allons! Nous sommes venus ici pour manger des fruits de mer, bordel! Je vais prendre votre spécialité, le homard à la nage.
-Le homard du pêcheur? Ah ben ouache! Cé vraiment dégueulasse! Veux-tu mourir tu-suite, ou quoi? Moi je te conseille notre poutine, à la sauce brune aux motons...

Le couple outré décide donc de prendre seulement un café; mais l'aventure se terminera-t-elle ainsi? Il y a fort à parier qu'ils ne soient pas encore au bout de leurs peines...

-Lait ou crème?, dit le serveur, furieux.
-Crème...

Qu'est-ce que cette intermède abracadabrante et peu appétissante vient faire dans ce roman-feuilleton? Quelqu'un mangera-t-il, un jour, le jambon du pêcheur?

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