Épisode 9 - Ceux qui partent, ceux qui restent


La semaine dernière: L'auteur se remet à écrire, et Steve Gruelburger prend la fuite lorsqu'un sexagénaire meurt dans des circonstances mystérieuses, au beau milieu d'un restaurant de restauration rapide, et sur un plancher propre de surcroît.

Question: Où le jeune Gruelburger est-il parti? Réponse: Le jeune Gruelburger court à jambes déployées, crie à tue-gorge et prend sa tête à son cou, inquiet du sort qu'on pourrait lui réserver - car il venait d'être le seul témoin et, vu les circonstances, le seul suspect concernant la mort de ce foutu sexagénaire mal foutu.

Il se sauve, vers partout, vers nulle part, vers un endroit où personne ne songera à aller le chercher - ou mieux, vers un endroit où tous oublieront ce qui vient de se passer dans cette succursale MecBurger.

Sous la pluie battante, il détale, jetant au passage son uniforme MecBurger dans une flaque d'eau MecBoueuse.

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Question: Que fait Parda Peralda? Réponse: Elle ne dort plus, ne mange plus, ne vit plus; mais, pour compenser une certaine paire de parties de son corps a été généreusement augmentée. Elle a maintenant tout ce qu'il faut pour être riche et actrice, mis à part - mais cela est accessoire, après tout - l'argent et le talent.

Elle se tient debout, sur le plateau, accoutrée de quelques bouts de tissu, juste assez ajustés pour mettre en valeur tout ce qui peut faire vendre des billets, tout en cachant assez de choses pour contenter les soixante-quinze groupes de pression qui protestent aux portes des studios du producteur John Von Vaughn.

Et lui, il largue des "ACTION", il torpille des "COUPEZ", il bombarde des "VOUS ÊTES MINABLES". Et elle, elle susurre des "JE T'AIME", elle gueule des "JE TE HAIS", elle tonitrue des "C'EST L'HEURE D'ALLER LEUR BOTTER LE CUL". Et tout est au mieux dans le meilleur des studios.

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Question: Que devient Jon? Réponse: Il a empaqueté ses valises, fait tourner la clé de sa voiture, démarré et rentré chez lui. Il en avait assez de séparer les factures, de nettoyer la verdure, de transvider les ordures, de délacer les chaussures, de décaler les structures, d'endurer la torture et de soigner ses courbatures. Et quand ce lâche de Bumblesmith accepta ce pot-de-vin, ce fut la goutte qui fit déborder le vin.

Jon est dans son appartement, seul avec sa main et sa jambe en plastique, le bottin téléphonique dans une main et l'appareil téléphonique dans ce qui reste de l'autre. Il compose des numéros, parle, dit bonjour, ça va, je cherche un emploi chez vous, oui, non, certainement, bonsoir, vous aussi, il raccroche.

Il regarde le plafond, les yeux pleins d'espoir et d'ambition; la voix tremblante, il se dit à lui-même: "avec ou sans ce crétin de Bumblesmith... je ferai des affaires, et des belles!"

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Question: Quelle est la racine cubique de 33 524 et ²/₃? Réponse: Qu'en sais-je et qu'en ai-je à faire?

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Question: Que font Sean Jarret et Leonard Bandry? Réponse: Ils poursuivent leur petite tournée des immeubles immobiliers, à la recherche d'électeurs riches, puissants, influents et à cravate rouge, question de leur donner à tous une tape dans le dos, une gifle dans le derrière et un petit pot-plein-à-ras-bord-de-vin de toute première qualité.

Ils serrent des mains, donnent des conférences, discutent de péréquation, croquent des craquelins, dissertent de commissions d'enquête, trinquent à la victoire, sourient à pleines dents, prennent des photos, parlent de sous-fonctionnariat, installent des pancartes électorales, veulent du changement, sont heureux et inconscients.

Bref, ils font ce qu'ils sont nés pour faire: de la politique, et de la vraie.

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Question: Que pense le Président d'Admérie des rumeurs qui veulent qu'il ait baisé à qui mieux-mieux avec sa secrétaire particulière, des sondages qui montrent sans doute possible sa perte de popularité effarante, des échos en coulisses qui parlent d'un nouveau candidat-vedette au sein du Parti Rouge? Réponse: Il s'en fout! Après tout, c'est le Président d'Admérie!

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Question: Que fera Greg Widebouche s'il prend le contrôle de l'Admérie, lui qui a déjà dit, et je cite: "Ne m'appelle plus jamais poupée, sale Rhabien"? Réponse: Cela fait peur, très peur.

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Question: Vous avez un appel à frais virés; acceptez-vous les frais? Réponse: Euh...

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Question: Que devient, pendant ce temps, Monsieur Bumblesmith? Réponse: Il est assis, depuis deux jours, dans son bureau du 58^ième étage. Ses vêtements et ses yeux sont cernés, sa cravate est défraîchie, son complet est sali, ses cheveux sont ébouriffés, il a faim, il a froid, il est vide de tout, et il n'a même pas encore trouvé ce mot de neuf lettres, dont la troisième est un P, qui désigne un idiot prétendant être un messie.

Il regarde son piranha, et laisse tomber une larme. Il peut bien la laisser tomber; tout le monde a déjà fait la même chose pour lui. Même l'auteur se demande quoi faire de ce personnage abandonné!

Il est seul, il ne sait plus quoi faire, il est seul, il ne sait plus quoi faire, il est seul, il ne sait plus... mais enfin, une idée traverse son esprit comme le café traverse le filtre! Il saisit le téléphone, appuie sur une assez longue série de touches, et, tout excité, entonne une phrase inattendue:

"Monsieur, veuillez me mettre en communication avec un certain Zaouf El Maouf."

Pourquoi diantre Monsieur Bumblesmith appelle-t-il Zaouf El Maouf? Jon se trouvera-t-il un nouvel emploi? Parda trouvera-t-elle une quelconque parcelle de talent, ou sa nouvelle paire de "talents" sera-t-elle suffisante? Steve Gruelburger se sauvera-t-il assez loin? Greg Widebouche deviendra-t-il président? Cette histoire peut-elle être encore plus compliquée?

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