Épisode 8 - Tout est prévu


La semaine dernière: L'auteur, par les détours fortuits du hasard, n'a pas écrit une seule ligne.

La semaine avant cela: L'auteur publiait, en guise d'intermède, un court récit écrit par quelqu'un d'autre.

Il y a trois semaines: Suite à l'acceptation, par Monsieur Bumblesmith, d'une galette et d'un petit pot-de-vin qui garantissent tous les votes de Business Inc. au Parti Rouge de Greg Widebouche, Jon sort en trombe du bureau du 58ième étage; mais où est-il parti et pourquoi?

Personne ne sait où Jon est parti; par contre, cela est certain, il n'est pas allé au restaurant MecBurger, là où le jeune Steve Gruelburger continue sa routine poutinière, constituée essentiellement de graisse et de MecSauce Secrète.

"Routine poutinière", en effet, n'est pas une expression trop forte pour décrire la réalité de ce pauvre Steve. C'est chaque jour la même chose: la même MecVadrouille, les mêmes ordres du MecPatron, les mêmes règles arbitraires issues du Protocole Universel MecBurger, les mêmes MecSourires. Et on continue de payer ce pauvre Steve avec des MecMiettes. Il n'a même pas le droit de faire une dépression nerveuse: des pilules de MecLithium Enrichi sont prévues à cet effet. Car ne l'oublions pas, chez MecBurger, tout est prévu!

Prenez, par exemple, cet employé: Le MecCommis 122, William Ruffelslurp. Un jour qu'il perdît son bras dans un accident de friture, on lui donna grâcieusement, trois minutes plus tard, un MecMembre Artificiel, et il recommença aussitôt à produire de succulents, truculents et féculants produits MecBurger. Que dire du quinquagénaire Dexter M. Lumplefritz, qui fît un ACV? On s'empressa rapidement de lui administrer le bouche-à-bouche, selon les règles de réanimation contenues dans le Protocole Universel MecBurger, et on lui procura ensuite un MecStimulateur Cardiaque. À ce jour, il continue à prendre les MecCommandes avec un sourire radieux, une joie de vivre pulpeuse et un coeur qui bat comme un métronome!

Et que dire, enfin, de ce MecAuteur Quelconque, qui étire cette MecBlague en Sauce jusqu'à ce que plus personne ne la trouve drôle? Même cette éventualité - qui se déroule présentement sous vos yeux de MecLecteurs - est prévue dans le Protocole Universel MecBurger.

***

Il est presque minuit; le restaurant est sur le point de fermer, et comme le plancher est recouvert d'une sorte de substance graisseuse, visqueuse et noire, Steve Gruelburger, assigné à la fermeture, doit recouvrir le tout de MecSavon Dégraisseur, à l'aide de la MecVadrouille. Il s'exécute, et s'exécute de manière admirable: on pourrait croire qu'il est né pour passer la MecVadrouille en souriant.

Or, il voudrait bien savonner la totalité du plancher, mais il reste un client, un irréductible client, qui résiste encore et toujours à la fermeture du restaurant. Ce sexagénaire fringuant et sympathique, grisonnant et marié, comme les films à la télé, déguste son sandwich à la viande aseptisée de manière lente, délicate, subtile et, pour tout dire, très lente. Sont-ce ses dents refaites, sa mâchoire fatiguée, la viande coriace ou simplement de vilaines habitudes de mangeur tranquille, nul ne le sait. Mais si la tendance se maintient, le vieillard terminera son goûter dans trente minutes - c'est-à-dire vingt-neuf minutes et trente secondes après la fermeture supposée du restaurant.

Le sexagénaire continue de mastiquer avec l'avidité d'un escargot qui dort devant une carte postale, et Steve Gruelburger continue de regarder sa montre avec la patience d'un étalon en rut devant une jument au derrière retroussé. Le jeune commis en rut s'approche du mangeur gluant, avec le regard d'un tueur et le sourire d'un ange(protocole oblige).

Steve Gruelburger: "Avez-vous bientôt terminé, Monsieur? C'est que nous devons fermer boutique pour ce soir."
Le sexagénaire: "Hé-ho, le jeune! Tu ne vois pas que je suis en train de manger?"
Steve Gruelburger: "Oui, mais Monsieur..."
Le sexagénaire: "Pas de "mais Monsieur"! Respecte ton aîné, ferme-la, et va jouer ailleurs, bambin!"

Le visage de Gruelburger prend une teinte rougeâtre qui rappelle drôlement les rayures écarlates de son uniforme MecBurger.

Steve Gruelburger: "Sale enculeur de truites!!!"
Le sexagénaire: "Je te demande pardon, petit?"
Steve Gruelburger: "Euh... j'ai dit: "C'est la couleur des frites"... Vous ne trouvez pas qu'elles ont l'air légèrement trop pâles?"
Le sexagénaire: "Elles sont juste assez pâles pour moi. Par contre, fiston, tu pourrais lécher mes bottes, elles sont pleines de crasse..."
Steve Gruelburger: "Je vous demande pardon?"
Le sexagénaire: "J'ai dit: "Tu pourrais lécher mes bottes, elles sont pleines de crasse"!"
Steve Gruelburger: "C'est hors de question, vieux sénile!"
Le sexagénaire: "Alors, jeune insolent, j'appellerai ton patron!"

Steve se souvient alors du Protocole Universel MecBurger, qui dicte, phrase pour phrase, mot pour mot et lettre pour lettre: "Toujours obéir au client, peu importe ce qu'il demande, et ce, en gardant le sourire".

Il se penche, le sourire crispé et le front bouillant, préparant mentalement sa langue au pire des supplices. Il tire la langue, lorsqu'il entend une voix à la fois étrange et familière...

"Wou! Wooouuu! Wou, wou, wou..."

Le sexagénaire: "Quoi? Qu'est-ce que-- aaack! J'étouffe..."

Le vieil homme tombe à la renverse, ainsi que sa boisson gazeuse; les deux se répandent dans un fracas gazeux et osseux sur le plancher fraîchement désinfecté.

Toutes les lumières au plafond du restaurant tournent soudainement au bleu, et une voix aigüe perce les hauts-parleurs, dans lesquels résonnent habituellement des airs de chanteuses populaires. Cette voix, accompagnée en arrière-plan de bruits de distorsion, pronconce une phrase absolument redoutable: "Wou..."

Les lumières reviennent à la normale. Steve Gruelburger décampe comme un lièvre effrayé injecté de stéroïdes, qui sourit.

Dans cette lugubre succursale de MecBurger, il ne reste que quelques lumières allumées, un sandwich à peine entamé, un vieillard décédé portant des bottes encrassées, et un plancher taché d'un mélange morbide de sang et de cola aux cerises.

Et ça, même le Protocole Universel MecBurger n'aurait pu le prévoir.

De quoi le sexagénaire est-il mort? Est-ce l'étrange lumière bleue? Sont-ce ces "wous" en série? Est-ce la nourriture du restaurant? Est-ce le cola aux cerises? Est-ce l'état d'excitation provoqué par le fait qu'un jeune homme allait lécher ses bottes? Où est parti Steve Gruelburger? L'auteur écrira-t-il des épisodes plus souvent?

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