Épisode 7 - Les petits chapons rouges


La semaine dernière: À Nolywood, la Cité où l'on ne dort jamais, Varda Veralda devient Parda Peralda, et se prépare à jouer le rôle de Sarah Sahara dans le film de John Von Vaughn, "Le Retour de la Suite 2". Mais comment pourra-t-elle concilier ce nouvel emploi du temps de personne riche et actrice avec ce que lui demande déjà Monsieur Bumblesmith, son patron?

"Où est donc Varda, ce matin?", demande Monsieur Bumblesmith, son patron.

"Qu'en sais-je?", répond Jon, son assistant.

"Oui, qu'en savez-vous?", réplique le grisonnant et cravaté sexagénaire.

"Rien!", rétorque le brunissant et cravaté trentenaire.

"Alors pourquoi répondre à ma question par une question?", questionne le curieux enquéreur.

"C'est que je questionne ma capacité à répondre, et que, par le fait même, je questionne votre question, question de voir ce que vous répondrez!", répond le questionneur questionné.

"Il n'est pas question que vous me répondiez sur ce ton, insolent!", reprend le monsieur.

"Je suis désolé, monsieur...", s'excuse l'insolent.

"Thock, thock, thock", conclut la porte.

"Mais allez ouvrir!", épilogue l'homme d'autorité.

"J'y vais de ce pas!", quatrième-de-couverturise l'homme de soumission.

La porte ouvre gentiment, aidé par la gentille main plastifiée du gentil Jon. Entrent deux gentils monsieurs portant de gentilles cravates rouges. L'un porte une gentille perruque frisée, et l'autre, un gentil panier. Monsieur Bumblesmith va à leurs gentils devants et leur serre gentiment la main.

M. Bumblesmith: "Bonjour, qui êtes-vous, que voulez-vous et que puis-je pour vous?"
Le frisé: "Veuillez agréer l'expression de mes plus sincères bonjours; je me nomme Sean Jarret."
L'homme au panier: "Et moi, je me nomme Leonard Bandry; veuillez accepter grâcieusement l'étalage le plus généreusement dispensié de mes plus éminents saluts!"
M. Bumblesmith: "Eh bien, j'accepte et j'agrée toutes vos salutations et tous vos bonjours les plus distingués!"
Jon: "Bienvenue chez Business Inc.!"
M. Bumblesmith: "Oui... ne vous occupez pas trop de lui, chers dignitaires, ce n'est que mon assistant manchot et unijambiste."
Sean Jarret: "Nous ne ferons pas de cas. Tant qu'il est en santé. Car l'important, c'est LA SANTÉ!"
Leonard Bandry: "Oui, s'il a une santé souveraine, et qu'il a toutes les conditions gagnantes pour marcher, le voilà déjà bien parti pour être maître chez lui!"
M. Bumblesmith: "Vous êtes éloquents!"
Sean Jarret: "Cela va de soi!"
Leonard Bandry: "En effet, car nous sommes politiciens!"
M. Bumblesmith: "Et vous voulez faire des affaires avec nous?"
Sean Jarret: "Hum... Des affaires, oui..."
Leonard Bandry: "En effet, des affaires... des affaires d'or!"
M. Bumblesmith: "Et quelles affaires désirez-vous que l'on fasse!"
Sean Jarret: "De très belles affaires, vous le verrez."

Leonard Bandry, d'un geste souple et rigide de la main, désigne le panier en osier qu'il tient dans la main droite.

M. Bumblesmith: "Qu'y a-t-il donc dans ce panier?"
Leonard Bandry: "Une galette et un petit pot-de-vin."
Sean Jarret: "Monsieur, nous savons que vous êtes un vrai loup de la finance: nous savons que vous êtes prêt - et c'est cela même que nous apprécions chez vous - à dévorer votre compétition, qu'elle soit jeune et perdue dans la forêt, ou vielle et blottie dans son lit!"
Leonard Bandry: "C'est pourquoi nous venons gentiment vous faire une gentille proposition!"
Sean Jarret: "Soyez gentil tout en grinçant des dents comme vous savez si bien le faire, et nous serons tous gais, heureux et frisés!"
M. Bumblesmith: "Ceci ne tombe pas dans l'oreille d'un sourd, dans l'oeil d'un aveugle ou dans la main d'un manchot!"
Jon: "Hé! Depuis quand insulte-t-on ses employés?"

Seule Hortense, piranha officiel du bureau, semble avoir entendu Jon.

Sean Jarret: "Comme j'allais vous le dire, Monsieur Bumblesmith, vous n'avez qu'à signer ce formulaire de consentement, comme quoi tous vos employés voteront pour le parti du tout nouveau candidat à la Présidence d'Admérie..."
Leonard Bandry: "Le seul et l'unique Greg Widebouche!"

Jon s'interpose entre Bumblesmith et les deux hommes aux cravates rouges.

Jon: "C'est hors de question! Nous ne sommes pas à vend--"
M. Bumblesmith: "Tu la fermes, oui?"

Silence temporaire(quelqu'un doit toujours briser le silence, ce qui est, dans certains cas, fort déplorable).

M. Bumblesmith: "Frères, pardonnez-lui, car il ne sait pas ce qu'il fait! Il est évident que ce marché est conclu, messieurs! Je serai ravi - et tous mes employés le seront de même - de faire des affaires avec vous!"
Sean Jarret: "Voilà qui est bien dit!"
Leonard Bandry: "Vous êtes la sagesse même, Monsieur Bumblesmith!"
Sean Jarret: "Vous avez la sagesse d'un loup!"
Leonard Bandry: "Un loup, oui! Qui a dit que les loups se dévoraient entre eux? N'a-t-on pas le droit de rêver à un monde où tous les loups marcheraient main dans la main, formant un immense cercle de béatitude où l'on dévorerait tout dans la joie et l'allégresse?"
M. Bumblesmith: "Ce serait le paradis, messieurs."
Sean Jarret: "Signez ici."
Leonard Bandry: "Dites oui, et ça devient possible."

Monsieur Bumblesmith s'exécute avec tout l'art d'un homme d'affaires aux crocs bien aiguisés, à la pilosité bien proliférante et à la cravate bien rouge.

Sean Jarret: "Bravo!"
Leonard Bandry: "Et n'oubliez pas: Votez Rouge! Votez Widebouche!"

Retentissent alors sourires, poignées de mains, rires ni trop forts ni trop faibles, cravates rouges, loups, paniers, luxe, joie, cheveux frisés, acajou, santé et claquement de porte.

Claquement de porte? Oui, claquement de porte: car Jon vient de sortir en trombe du bureau.

Où Jon est-il parti? Reviendra-t-il? Si oui, quand? Si non, où? Et pourquoi? Comment? Qui? Quoi?

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