Épisode 4 - Un peu plus haut, un peu plus mou
La semaine dernière: Varda disparaît encore, Monsieur Bumblesmith pleure devant son piranha adoptif, et Jon ne fait rien de très constructif.
Un peu plus haut dans notre immeuble à étages, se trouve un autre étage, le 111ième, aussi vaste et luxueux que celui que l'on connaît bien; en fait, il est encore plus vaste et luxueux, et possède un nombre impressionnant de pièces; plus que l'on peut en compter sur les doigts de douze personnes.
Dans cet étage fort élevé se trouvent une cohorte de gens cravatés, portant savamment la valise et le gel coiffant, des gens droits, symétriques, sans plis - une sorte de ribambelle de Messieurs Bumblesmiths. Ne vous avisez pas, cependant, de croire que ce sont là des clones; bien qu'il y ait manifestement dans leur tenue et leur attitude quelque chose d'usiné, ils sont tous des êtres à part entière. Ils ne l'assument pas, c'est tout.
Que font-ils? Que fait-on au 111ième étage, là où l'air se fait encore plus rare qu'au 58ième? Qu'est-ce qui requiert moins d'activité cérébrale et plus de croyance aveugle, moins de jugement et plus d'action, moins de couilles et plus de poignées de main? C'est tout simple: au 111ième étage, là où la mollesse du cerveau est à son maximum, il ne peut y avoir qu'une activité, et une seule: la politique.
Il y a là une grande table, plusieurs chaises plus petites que la table, et sur chaque chaise, une personne à la tête encore plus petite que les chaises. L'une de ces personnes, un politicien aux cheveux bouclés, se lève et prend la parole:
Le politicien: "Chers amis, bon avant-midi, bonjour et bienvenue. L'heure, comme on sait, est au changement, car cela fait déjà trop longtemps que notre bon ami le Président d'Admérie se prélasse dans la demeure présidentielle! La vérité, c'est que les gens en ont assez de cet homme! Je mentirais si je disais qu'il est honnête, et je dirais la vérité si je disais qu'il est malhonnête! De plus, il s'envoie en l'air avec sa secrétaire particulière, ce qui est inadmissible!"
Quelques sous-politiciens se lèvent et prennent la parole:
Sous-politicien 1: "Je m'oppose à de telles pratiques! Que fait-on des enfants, des pauvres, de la classe moyenne, de la classe moyenne-pauvre, de la classe moyenne-moyenne-pauvre, de la sous-classe-plus-pauvre-que-pauvre, des drogués, des étudiants, des immigrants, des joueurs compulsifs, des homosexuels, des autochtones, des français, des propriétaires de dépanneurs, des femmes enceintes, des non-fumeurs, des religieux, des vedettes et des joueurs de rugby manchots unijambistes borgnes? Vous êtes en train de tous les oublier!!!"
Sous-politicien 2: "Nonobstant, Monsieur! Indubitablement, franchement, sérieusement, vraisemblablement, soudainement, absolument, justement!"
Sous-politicien 3: "Oui, je seconde, je suis d'accord, je vous appuie, en effet, tout à fait!"
Sous-politicien 4: "Par contre, il ne faut pas oublier que surtout, mais enfin, une commission d'enquête, le coût de la vie, la péréquation, le sous-fonctionnariat, la fonction publique, vous savez!"
Sous-politicien 5: "Je demande un recomptage!"
Tous se rassoient, et le politicien, toujours debout, reprend la parole:
Le politicien: "Tout cela est juste et bon. Mes amis, mes frères, nous sommes assis autour de la table de l'Admérie toute-puissante, et l'heure est grave! Les sondages le prouvent: notre président court à sa perte! Et c'est là que nous entrons dans le jeu."
Sous-politicien 1: "Et que ferons-nous donc dans cette histoire?"
Sous-politicien 2: "Un nouveau parti?"
Sous-politicien 3: "Une commission d'enquête?"
Sous-politicien 4: "Des pots de vin?"
Sous-politicien 5: "Soudoyer le sous-sous-sous-ministre aux sous-affaires sous-agricoles avec quelques poignées de gros sous?"
Le politicien: "Toutes ces réponses."
Sous-politicien 1: "Bravo!"
Sous-politicien 2: "J'appuie!"
Sous-politicien 4: "Je seconde!"
Sous-politicien 3: "Nonobstant!"
Sous-politicien 5: "Je demande un recomptage!"
Le politicien: "C'est l'heure du changement!"
Sous-politicien 1: "Le changement, en effet!"
Sous-politicien 2: "Le changement, absolument!"
Sous-politicien 3: "Le changement, radicalement!"
Sous-politicien 4: "Le changement, évidemment!"
Sous-politicien 5: "Le changement, nonobstant!"
Tous se lèvent, applaudissent et se rassoient.
Le politicien: "Le changement, donc. Mais qui dit changement dit jeunesse, qui dit changement dit nouveau candidat à la présidence, et surtout, qui dit changement dit changement!"
Tous se lèvent, tournent sur eux-mêmes, tapent des mains, et scandent à l'unisson, sous une même lampe cristalline et sous un même drapeau: "LE CHANGEMENT! LE CHANGEMENT! LE CHANGEMENT!"
Le politicien: "Ah! Mes amis, l'idée est juste; le message est clair; l'eau est limpide; le ciel est bleu; la terre est ronde; en vérité, je vous le dis, le peuple a parlé par la bouche de vos lèvres: ils veulent du CHANGEMENT!"
Tous se lèvent, applaudissent et se rassoient.
Tous se lèvent, applaudissent et se rassoient.
Tous se lèvent, applaudissent et se rassoient.
Tous se lèvent, applaudissent et scandent à l'unisson: "UN RAPPEL! UN RAPPEL! UN RAPPEL!".
Le politicien: "Everybody wants CHANGEMENT! OOOH YEEEAAAH!"
Tous se lèvent, applaudissent et se rassoient.
Le politicien: "Et voici l'homme qui incarnera le changement, l'homme qui vient de loin, des plus bas tréfonds du peuple, devenu un héros pour tous les mangeurs de pain et de saucisse de ce monde, devenu la coqueluche des journalistes et des jeunes pré-adolescentes prébubères, l'homme qui repose sur toutes les lèvres, le seul, l'unique représentant du changement... Greg Widebouche! Oui! Votez Widebouche!"
Greg Widebouche entre dans la pièce, le sourire impeccable, les vêtements soignés, le drapeau d'Admérie tatoué sur le coeur. Il salue la foule de sous-politiciens d'un geste éloquent de la main. Tous se lèvent, applaudissent et se rassoient.
Greg Widebouche, qui se gavait de croustilles oranges et graisseuses il y a à peine un an, saura-t-il remplir les immenses souliers que représentent ce job d'aspirant numéro un à la présidence? Gagnera-t-il ses élections, ou le Président d'Admérie continuera-t-il à se prélasser dans une certaine maison peinte en blanc? Comment appellerons-nous le Président d'Admérie, s'il ne l'est plus?
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