Épisode 29 - Paprika


La semaine dernière: Chez Business Inc., Patrick Pwayzie est engagé; dans un amas de déchets, Varda est retrouvée; le niveau brun de sécurité est déclaré; des billets d'avion sont achetés; d'excellents films sont regardés; de mystérieuses pochettes de pâte sont mangées; le bureau du 58^ième étage est regagné; pour une raison obscure, toute cette histoire est inversée.

Monsieur Bumblesmith laisse choir sa tête sur l'épaule réconfortante(et relativement musclée) de Patrick Pwayzie. Devant eux, un aquarium dans lequel flotte le cadavre inanimé d'Hortense le piranha, victime malencontreuse des longues aventures de Monsieur Bumblesmith.

Patrick Pwayzie: "Après tout, vous devez vous dire: une de perdue, une de retrouvée!"
M. Bumblesmith: "Snif... vous avez raison. Bon! Au boulot!"
Patrick Pwayzie: "Par quoi commencer?"
M. Bumblesmith: "Allez me jeter ce restant de poisson aux toilettes, et allez chez l'animalier m'en chercher un nouveau!"
Patrick Pwayzie: "J'y vais de ce pas."
M. Bumblesmith: "Vous faites bien d'y aller de ce pas; c'est sans doute le meilleur."
Patrick Pwayzie: "Effectivement: c'est, de loin, le pas que je préfère."
M. Bumblesmith: "Vous avez de la graine d'homme d'affaires, Monsieur Pwayzie!"

Monsieur Pwayzie sort par la porte en acajou véritable; Mademoiselle Varda entre par cette même porte.

M. Bumblesmith: "Ah! Ma secrétaire! Vous me semblez en pleine forme! Pas trop fâchée d'avoir quitté Nolywood?"
Varda: "Pas du tout! Si vous saviez tout ce que j'ai dû y endurer..."
M. Bumblesmith: "Je sens que je vais bientôt le savoir!"
Varda: "Et comment allez-vous le savoir?"
M. Bumblesmith: "Eh bien, vous allez me raconter, n'est-ce-pas?"
Varda: "Oh! Je croyais que vous alliez engager une voyante, un détective ou un truc de ce genre... Mais vous avez raison: ce sera bien plus simple si je vous raconte! Hi, hi!"
M. Bumblesmith: "Oui."
Varda: "Oui."
M. Bumblesmith: "Alors, vous racontez?"
Varda: "Pendant le tournage du Retour De La Suite, c'était le paradis dans un studio. Mais après, j'ai été forcée de faire des entrevues, dans un motel minable, pendant trois jours. Trois jours, vous vous rendez compte? Trois jours à répéter toujours les mêmes réponses, à propos des mêmes questions, devant des journalistes tous aussi redondants, prévisibles et répétitifs les uns que les autres! Est-ce votre premier film? Où êtes-vous née? Que faisiez-vous avant de devenir riche et actrice? Habitez-vous chez vos parents? Portez-vous une petite culotte en ce moment? Sont-ce des vrais? Je peux toucher? De quelle couleur est le chat blanc de Napoliton? Acceptez-vous les frais? Avec ou sans sucre? Utilisez-vous la soie dentaire? Que pensez-vous des élections? De la guerre? Des le montée des enfants-rois? De la chute du pétrole? De la multiplication des péchés? De la résurrection de la chair? De la vie éternelle? De la polémique à propos des boîtes de carton? Des produits de beauté? Des phoques en Alakska?"

Soudain, Varda manque de souffle.

M. Bumblesmith: "Vous pouvez reprendre votre souffle."
Varda: "Merci."
M. Bumblesmith: "Qu'arriva-t-il ensuite?"
Varda: "Je n'ai pas encore repris mon souffle."
M. Bumblesmith: "Oh, d'accord. Cela va-t-il, maintenant?"
Varda: "Non."
M. Bumblesmith: "Oh, désolé. Et maintenant?"
Varda: "Ouf!"
M. Bumblesmith: "Pas grave, j'ai tout l'après-midi."
Varda: "Voilà."
M. Bumblesmith: "Il était temps! Alors, qu'arriva-t-il ensuite?"
Varda: "Ensuite, on m'a dit que j'étais out, et que je n'avais plus ma place parmi les gens riches et acteurs."
M. Bumblesmith: "Out?"
Varda: "Oui, out. Out comme les romans-feuilletons, la nage synchronisée et la salade de macaroni."
M. Bumblesmith: "Je ne savais pas que les romans-feuilletons étaient out!"
Varda: "Et pourtant, ils le sont."
M. Bumblesmith: "C'est triste."
Varda: "En effet. Mais pas aussi triste que j'ai pu l'être par la suite."
M. Bumblesmith: "Vous, triste?"
Varda: "Fatiguée, out et triste!"
M. Bumblesmith: "Mais vous aviez de l'argent, non? L'argent fait le bonheur, non? Et vous étiez triste, non? Comment cela est-il possible, non?"
Varda: "Oui, je l'avoue! J'avais du fric à la tonne, et j'étais fort heureuse; jusqu'au jour où toute ma fortune s'est évaporée d'un seul coup!"
M. Bumblesmith: "D'un seul coup? Évaporée? À la tonne?"
Varda: "D'un seul coup, évaporée, à la tonne."
M. Bumblesmith: "Mais c'est impossible!"
Varda: "À Nolywood, tout est possible."
M. Bumblesmith: "Mais par quelle improbable possibilité avez-vous perdu tout cet argent?"
Varda: "J'ai sombré dans l'enfer de l'alcool, de la drogue et du casino."
M. Bumblesmith: "Pourquoi avoir fait une telle bêtise?"
Varda: "À Nolywood, ce n'est pas une bêtise: c'est un mode de vie. En fait, à Nolywood, si l'on est pas riche et acteur, c'est le seul mode de vie. C'est ainsi que j'ai tout misé sur le noir, et que j'ai tout perdu."
M. Bumblesmith: "Vous aviez pourtant d'excellentes chances de gagner en misant sur le noir!"
Varda: "J'en aurais eu si c'était à la roulette que je jouais. Malheureusement, cette stratégie fonctionne plutôt mal au poker."
M. Bumblesmith: "Quel malheur!"
Varda: "Et c'est pas fini."
M. Bumblesmith: "Ce n'est qu'un début?"
Varda: "Le vrai merdier, on l'a pas encore vu."
M. Bumblesmith: "Que peut-il y avoir de pire?"

Varda prend une grande respiration, regarde par la fenêtre, replace sa longue chevelure blonde aux repousses brunes.

Varda: "Comme je n'avais plus d'argent et que je devais, pour survivre à Nolywood, continuer à me vautrer dans l'alcool, la drogue et le casino, j'entrepris de changer mon nom pour Paprika."
M. Bumblesmith: "Paprika?"
Varda: "C'était mon nom de travail: je faisais le trottoir."
M. Bumblesmith: "Vous faisiez le trottoir? Vous étiez dans la construction?"
Varda: "Pas tout à fait. Quoique je devais manier un certain type de poutres..."

"Thock, thock, thock!", interrompt la porte en acajou véritable.

M. Bumblesmith: "Comme ce merveilleux bruit en acajou véritable me manquait! Allez ouvrir, Paprika... euh, Parda... euh, enfin, Varda, ma secrétaire!"
Varda: "J'y vais de ce pas."
M. Bumblesmith: "Mais c'est le même pas qu'a utilisé Monsieur Pwayzie tout à l'heure!"
Varda: "Je sais, je l'ai vu faire. C'est un pas sublime."
M. Bumblesmith: "C'est probablement lui, justement, qui se trouve de l'autre côté de cette porte, avec notre nouveau poisson."
Varda: "Un nouveau poisson? Chouette!"

Varda ouvre la porte: il n'y a pas de Patrick Pwayzie, ni de nouveau poisson, ni de chouette. Il n'y a que Jon Sweetpickle et Président d'Admérie, qui regardent le bureau du 58^ième étage avec dégoût et convoitise.

Que se passera-t-il dans le dernier épisode de la saison? Jon et Monsieur Bumblesmith se réconcilieront-ils? Y aura-t-il des baisers? Des minouches? Des câlins? Des tapes sur la gueule? Des explosions? Des feux d'artifices? Des clowns, des dompteurs de lions, des nains prestidigitateurs? Patrick Pwayzie arrivera-t-il avec le poisson? Les romans-feuilletons sont-ils vraiment out? De quelle couleur est le chat blanc de Napiloton?

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