Épisode 27 - Widebouche ne meurt jamais


La semaine dernière: Un vieillard débute sa nouvelle carrière chez MecBurger en appuyant sur un petit bouton bleu: ceci a pour effet immédiat de tuer Steve Gruelburger, MecCommis dissident, dans le but de camoufler l'existence secrète du MecPlusUltra, sandwich expérimental aux propriétés subliminales et publicitaires. La perte de Gruelburger(et de la gomme à poster) retarde l'ouverture de Sweetpickle et Ass.

"Ici Noel Trailbug, en direct de GNN - là où l'on vous montre des nouvelles, et des vraies, et des exclusives, en détail et en profondeur, sous tous leurs revers et sous toutes leurs coutures, et ce, EN DIRECTTT, VINGGGT-QUATRE HEUREEES SSSUR VINGT-QUUUATRE!!!

Aujourd'hui, c'est un grand jour, un jour pas comme les autres, un jour qui changera peut-être l'Admérie à jamais! Comme on sait, cela fait déjà 77 fois, cette année, que nous pressentons un changement radical pour l'Admérie, et 77 fois, ce ne fut pas le cas. Mais cette fois-ci, nous pouvons le confirmer, l'Admérie ne sera plus jamais la même! Pour l'amour de dieu, de tout ce qui est grand et de tout ce qui est sacré, ne touchez pas votre télécommande! Je sais que vous en avez envie, mais de grâce, s'il-vous-plaît, par pitié, ne le faites pas!

Ceci est très sérieux, ceci n'est pas un exercice! Préparez-vous, car CETTT événement unique se produira SEULEMENT SSSUR NOS ONDDDES!!! Vous avez bien entendu! Si vous venez de vous joindre à nous, je dois vous rappeler que vous êtes ENNN DIRECCCT SUR GNNNN, et QUUU'''UN grand événement..."

Noel Trailbug, en pleurs et à genoux devant la caméra de GNN, poursuit sa rengaine quotidienne, pendant que derrière lui s'étend une foule de curieux et d'intéressés. Oui, ils sont curieux et intéressés: premièrement, ils se trouvent rassemblés devant La Plus Grande Bouteille De Boisson Gazéifiée Du Monde, qui se trouve dans l'État d'Olgahoma. Deuxièmement, Greg Widebouche va prononcer devant eux un discours, afin d'inaugurer ladite bouteille. Enfin, ils sont filmés en direct, vingt-quatre heures sur vingt-quatre par une légion de caméras, elles-mêmes curieuses et intéressées.

La journée est splendide: on ne prévoit qu'un peu de vent. La foule se lève. Précédé par ceux qui ont pour tâche de garder son corps et suivi par ceux qui ont pour tâche de garder le reste, Greg Widebouche fait son entrée pompeuse, la tête haute, le pied alerte, la cheville leste: il se dirige allègrement vers l'estrade qui, comme de raison, se trouve juste devant La Plus Grande Bouteille De Boisson Gazéifiée Du Monde.

Sa marche solenelle vers ladite estrade est cependant interrompue par l'un des gardes du corps, qui lui chuchote dans l'oreille: "Faudra faire gaffe, Monsieur le Président, il y a des gens dans la foule qui me paraissent louches."

Greg Widebouche: "Des gens louches?"
Le garde du corps: "Ils portent des turbans, des moustaches, des sabres."
Greg Widebouche: "Des sabres?"
Le garde du corps: "Oui; ce sont, paraît-il, des symboles religieux."
Greg Widebouche: "Pourquoi ne portent-ils pas plutôt une peau de vache? Ha ha!"
Le garde du corps: "Ha ha ha!"
Greg Widebouche: "Hahaha!"
Le garde du corps: "Ha... non, ils ont des sabres."
Greg Widebouche: "Il faudra me rappeler de les expulser tous de mon pays!"
Le garde du corps: "Qui donc?"
Greg Widebouche: "Les turbans louches, les admirateurs de bovins, les surbronzés, les mal-lavés, les tamouls, quoi!"
Le garde du corps: "Ils sont louches, mais de là à les expulser..."
Greg Widebouche: "Mieux vaut prévenir que guérir."
Le garde du corps: "Oui, mais..."
Greg Widebouche: "Est-ce que je vous dis, moi, comment faire votre travail?"
Le garde du corps: "Monsieur, sauf votre respect..."
Greg Widebouche: "Quoi?"
Le garde du corps: "Monsieur, sauf votre respect..."
Greg Widebouche: "Taisez-vous! Oseriez vous contester mon pouvoir absolu de Président?"
Le garde du corps: "Non, Monsieur."
Greg Widebouche: "J'ai assez visionné de films pour savoir ce qui arrive lorsque l'on dit "sauf votre respect" à un Président! Vous ne me ferez pas ce coup-là!"
Le garde du corps: "Entendu, Monsieur le Président."
Greg Widebouche: "Où en étions-nous, déjà?"
Le garde du corps: "Il y a des gens louches dans la foule."
Greg Widebouche: "Expulsez-moi toute cette canaille, cette racaille et, puisque vous y êtes, replacez donc votre chandail!" Le garde du corps: "Joli poème, Monsieur le Président."
Greg Widebouche: "Je sais, je sais, je suis poète à mes heures. Maintenant, allez à la chasse aux turbans, avant que je ne vous montre qui est le Président!"
Le garde du corps: "Bravo! Bien rimé, Monsieur."
Greg Widebouche: "Merci."
Le garde du corps: "Ce n'est rien."
Greg Widebouche: "Allez-y, maintenant!"
Le garde du corps: "Mais qui vous protégera si nous allons ainsi à la chasse aux turbans?"
Greg Widebouche: "Je sais me défendre; j'ai fait la guerre, pardi!"
Le garde du corps: "Tiens, celle-là ne rimait pas."
Greg Widebouche: "Fermez-la et allez-y!"
Le garde du corps: "Je le ferai pour la patrie."

Le garde du corps et ses collègues se dirigent dans la foule aussi discrètement que possible, c'est-à-dire aussi discrètement que peuvent l'être quinze hommes musclés vêtus de costumes noirs et de verres fumés dans une foule de civils.

Seul sur l'estrade, Greg Widebouche, la bouche grande ouverte devant le microphone, se met une fois de plus à parler à la nation, en ce jour historique:

"Chère foule de curieux et d'intéressés, ce jour n'est pas comme les autres, car, comme on sait, il est historique! C'est d'ailleurs précisément pour cette raison qu'il marquera l'histoire, et ce n'est pas rien! En effet, nous sommes ici pour célébrer l'inauguration de cette immense bouteille de Cocaïcola, la plus gigantesque de toutes les bouteilles de Cocaïcola... à dire vrai, La Plus Grande Bouteille De Boisson Gazéifiée Du Monde!"

Certains applaudissent, d'autres se font tabasser par des gardes du corps, d'autres hissent des pancartes et des bannières, tandis que d'autres encore engloutissent des bouteilles de Cocaïcola pour souligner cet événement exceptionnel.

"Regardez cette bouteille géante qui se trouve derrière moi... vous savez à quoi cette bouteille me fait penser? Eh bien, quand je regarde cette bouteille, chers concitoyens, chères concitoyennes, je vois l'Admérie. Oui, je ne le dirai jamais assez: cette bouteille de Cocaïcola est comme l'Admérie!"

Greg Widebouche regarde les feuilles qu'il tient en main, et s'aperçoit qu'il lui manque une partie du discours qu'on lui avait rédigé. Il fait signe à l'un des gardes du corps, qui, trop occupé à étrangler un touriste avec son propre turban, lui fait signe d'improviser. Pendant que certains boivent et que d'autres souffrent, le reste de la foule attend sagement la suite du discours.

"Euh... En effet, comme l'Admérie, cette bouteille est... elle est... eh bien, elle est grande! L'Admérie est grande, n'est-ce pas? Oui, oui, oui! Et elle est pleine de sucre et de gaz carbonique, l'Admérie, tout comme cette bouteille qui se trouve là, derrière moi! Et... euh... on peut la boire pour se désaltérer - mais là, attention! - on se désaltère métaphoriquement! Car on ne peut boire un pays! En effet, un pays, cela est clair, ça ne peut se boire, du moins pas pour des gens comme vous et moi! Ha, ha, ha! Donc, quand on boit l'Admérie métaphoriquement, on peut en savourer la savoureuse saveur et en apprécier la rafraîchissante fraîcheur. En définitive, chers citoyens et chères citoyennes, cette bouteille est vraiment à l'image de l'Admérie, comme je vous l'ai clairement démontré. Je crois avoir été assez clair sur cette question."

Les gens continuent d'applaudir, de boire ou de souffrir, c'est selon. Soudain, l'un des gardes du corps s'écrie: "Il a fusil!!!". Tout le monde se rue au sol, y compris les autres gardes du corps, y compris ceux qui applaudissent, qui boivent ou qui souffrent. Tout le monde sauf Greg Widebouche.

"Sale truand! Où te caches-tu? Tu ne me fais pas peur, saleté de Bovien de Rhabie, ni toi ni tes associés! Je sais que vous voulez tous me tuer! Vous êtes les déchets de l'humanité! Où est donc ce malfrat, messieurs les gardes, que je puisse lui parler dans le nez et lui cracher au visage?"

Personne ne se lève, sauf le garde du corps qui a crié auparavant; il dit: "N'ayez rien à craindre, c'est une fausse alerte; cet homme n'a qu'un fusil à l'eau rempli de Cocaïcola." Et les gens se relèvent. Mais Widebouche poursuit:

"La récréation est terminée! Je suis certain qu'il y a quelqu'un ici qui veut ma mort! Depuis que j'ai instauré mon plan de sept étapes - pour votre bien, je vous le signale - je ne cesse de recevoir des menaces de mort écrites dans la langue des rhabiens! Je sais que vous voulez ma peau! Mais vous ne l'aurez pas, car je suis le Président de l'Admérie, le plus grand pays au monde, le pays de dieu tout-puissant! Et tant que je serai le Président, dieu me protégera! Oui, vous avez bien entendu: Greg Widebouche ne meurt jamais!"

Un coup de tonnerre gronde au loin; une légère brise soulève les chevelures et les turbans des divers convives. Cette brise se transforme rapidement en rafale. Il se met même à grêler. Greg Widebouche éclate de rire:

"Vous voyez? Voici l'oeuvre de dieu, qui cherche à mettre un terme à cette cérémonie, pour me protéger; il sait bien que l'on en veut à la vie du Président! C'est ça, fuyez, criez, sauvez-vous, tous autant que vous êtes! Sauvez-vous à toutes jambes, car le courroux de dieu est terrible!"

Et en effet, les gens, tous sans exception - y compris les gardes du corps - détalent au loin. Greg Widebouche respire l'air humide à pleins poumons et regarde au ciel avec avidité. Une immense ombre surgit au-dessus de lui. Une ombre qui revêt une forme particulière: une ombre en forme d'immense bouteille. En effet, le vent furieux a fait basculer La Plus Grande Bouteille De Boisson Gazéifiée Du Monde; elle tombe directement sur Greg Widebouche.

Greg Widebouche est mort; vive Greg Widebouche.

Qu'arrivera-t-il à l'Admérie sans le Président Greg Widebouche? Les mal-lavés seront-ils tout de même expatriés? Pourquoi construire une aussi grande bouteille de boisson gazéifiée? Pourquoi Widebouche improvise-t-il si mal? L'auteur est-il dans une rage meurtrière de personnages? Si oui, pourquoi? Si non, comment? Si peut-être, quand?

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