Épisode 23 - Les invasions imbéciles
La semaine dernière: À bord du vol 721, Monsieur Bumblesmith et les autres passagers se délectent avec ravissement d'une projection spéciale du film Le Retour de la Suite 2, mettant en vedette Pruce Pillis, Pin Piesel et Parda Peralda. On y raconte l'histoire de deux policiers, d'une femme, d'un adolescent, d'un scientifique et d'un chien, aux prises avec une horde de zombies mutants extraterrestres. Le film, qui se termine par une victoire de la race admérienne sur le fléau zombie mutant venu de l'espace, est chaleureusement applaudi par tous les passagers de l'avion.
Ailleurs, Jon Sweetpickle applaudit, lui aussi, mais pour une raison toute autre. Son cheveux sont relevés par le gel coiffant, ses oreilles sont récurées par le coton-tige, ses dents sont rehaussées par la soie dentaire. Il frappe sa main de chair et d'os contre sa main de métal et de plastique, et ce, de manière répétitive et rythmée. Cela cause tout un émoi chez les deux associés de Jon: Steve Gruelburger et Président d'Admérie.
Ils sont tous les trois au 59ième étage d'un immeuble à étages, devant une splendide porte en chêne véritable.
Jon: "Bravo! Ceci me semble être une excellente porte, qui laisse présager derrière elle un excellent bureau."
Steve: "Et c'est vous, Monsieur, qui avez trouvé cela?"
Président d'Admérie: "En effet: maintenant que je suis de retour - grâce à vous! - dans les plus hautes sphères de notre société, j'ai usé de quelques contacts pour obtenir cette excellente porte, qui s'ouvrira bientôt sur un excellent bureau."
Jon: "Voilà qui est, si je puis m'exprimer ainsi, excellent!"
Steve: "Excellent, certes!"
Président d'Admérie: "Et nous y ferons, j'ose l'espérer, d'excellentes affaires!"
Jon: "Tout est possible; il suffit simplement d'y croire."
Steve: "Alors je veux bien croire que nous serons excellents."
Président d'Admérie: "Vous faites erreur, chers collègues! Pour réussir, il ne faut pas croire que l'on réussira; il faut le savoir."
Jon: "Le savoir?"
Steve: "Il est donc possible de savoir ce qui se passera plus tard, de connaître l'avenir?"
Président d'Admérie: "Non, non. Il faut simplement avoir la certitude profonde et inébranlable que l'on réussira, et grâce à cette certitude, il est certain, de fait, que l'on réussira tout ce que l'on entreprend. N'avez-vous jamais entendu toutes ces vedettes télévisuelles, qui affirment qu'ils sont là où ils sont et qu'ils étaient convaincus d'y arriver? C'est précisément parce qu'ils étaient convaincus qu'ils sont parvenus à leurs fins."
Jon: "Et le talent?"
Steve: "Et l'apparence physique?"
Jon: "Et les antédédents familiaux?"
Steve: "Et les contacts dans le métier?"
Président d'Admérie: "Sottises que tout cela! Lorsque l'on a un destin et que l'on sait qu'il se concrétisera, toutes ces choses sont bien secondaires. Regardez-moi, chers collègues! Je n'étais qu'un simple marmot que je savais déjà que je deviendrais Président d'Admérie!"
Jon: "Mais vous ne l'êtes plus."
Steve: "Vous avez perdu."
Président d'Admérie: "Mais je n'ai pas dit mon dernier mot! Je sais d'ores et déjà que je redeviendrai Président d'Admérie, et cela, chers collègues, est un fait incontestable!"
Jon: "Et je sais d'ores et déjà que nous ferons des affaires, et des bonnes!"
Steve: "Des excellentes, même!"
Président d'Admérie: "Voilà la bonne attitude, chers associés! Cela vous ouvrira toutes les portes."
Jon: "Eh bien, commençons par ouvrir cette jolie porte en chêne..."
***
Dans le froid tsibérien d'un port de Tsibérie, accoste un grand bateau de croisière, le Quimsy Ingram 54. On abaisse une rampe, un officier de la marine en descend, sort un crayon et une longue liste de sa poche arrière, regarde au haut de la rampe et fait un signe de la main. Des gens de tous les âges, de toutes les grandeurs et de toutes les couleurs sortent du bateau et marchent vers la terre tsibérienne, l'air morose et le teint pâle. Certains, en sanglots, s'adressent au garde: ils disent "laissez-nous retourner chez nous", "cela est injuste", "je ne suis pas un cancre", "maudit gouvernement", "vous faites erreur", "je ne chuis pas imbléchile, j'ai cheulement perglu mon gentier", etc.
Le garde reste stoïque, ne répond rien, fait inébranlablement signe aux gens de poursuivre leur marche en sol inconnu.
***
Jon: "Quel splendide bureau!"
Steve: "Quelle magnifique fenêtre!"
Président d'Admérie: "Quelle étonnante tapisserie!"
Jon: "Quelle délectable lampe!"
Steve: "Quelle remarquable chaise!"
Président d'Admérie: "Quel spectaculaire tapis!"
Jon: "Quel incroyable fauteuil!"
Steve: "Quel stupéfiant classeur!"
Président d'Admérie: "Quel superbe plafond!"
Jon: "Quel aphrodisiaque téléphone!"
Steve: "Quel divin tiroir!"
Président d'Admérie: "Quel émoustillant crayon!"
***
Anmar Illogique: "Euh... Beunjour Meusieur! La croisière elle est déjà finie?"
Le garde stoïque: "..."
Anmar Illogique: "Mais il fait si froid! J'ai tutes les poils de dressés sur les bras!"
Le garde stoïque: "..."
Anmar Illogique: "Cette croisière elle a été leungue! Est-ce que nus seummes en hiver!"
Le garde stoïque: "..."
Anmar Illogique: "Le Quimsy Ingram 54... Il est grand et il est beau neutre bateau de croisière, n'est-ce pas?"
Le garde stoïque: "..."
Anmar Illogique: "Est-ce que vus savez où est-ce que je peux appeler un Meusieur Taxi?"
Le garde stoïque: "..."
Anmar Illogique: "Ah, mais nus seummes en Tsibérie! Ceumme c'est beau ici! Froid, mais beau! Nous restons ici ceumbien de temps?"
Le garde stoïque: "..."
Anmar Illogique: "Je crois que je vais aller faire du ski! C'est tellement amusant de faire du ski! Vus ne truvez pas?"
Le garde stoïque: "..."
Anmar Illogique: "Brrr! Il fait vraiment très très froid ici! Vus n'avez pas froid, Meusieur?"
Le garde stoïque: "..."
Anmar Illogique: "Hihi, je crois que je vais faire une chanson avec ça pour mon prochain albeume de musique... je vais parler de froid, et de bateau, et de garde qui ne jase pas beucoup... hihi! Et puis je purrais faire une vidéo avec ça, je ferais ma sexy avec un casque de poil comme le celui que vus avez sur votre tête, Meusieur! Hihihi!"
Le garde stoïque: "Tu la fermes ta gueule, connasse?"
***
Steve: "Quel substantifique grain de poussière!"
Plus personne ne parle. Les trois hommes se regardent entre eux d'un air soulagé.
Président d'Admérie: "Je crois, chers collègues, que nous avons terminé notre visite."
Steve: "Et quel est le verdict?"
Jon: "Quel excellent lieu de travail! Nous devons impérativement l'acheter!"
Steve: "Je seconde!"
Président d'Admérie: "J'avais la ferme conviction que ce bureau serait le nôtre."
Steve: "Eh bien, comment nommerons-nous cette lucrative entreprise?"
Jon: "Comme je suis déjà homme d'affaires et que vous êtes mes associés, je propose que l'on nomme cette entreprise Sweetpickle et Ass."
Président d'Admérie: "Cela conviendra. Allons maintenant acheter cet excellent lieu de travail et enregistrer notre lucrative entreprise; ensuite, nous ferons les meilleures affaires qui furent jamais faites!"
Les trois associés, joyeux, optimistes et résolument convaincus d'être joyeux et optimistes, quittent leur futur bureau du 59ième étage et referment derrière eux l'excellente porte en chêne véritable.
Dans le coin supérieur droit de la pièce, un faible "wou" résonne, accompagné d'une subtile lueur bleue.
Jon Sweetpickle, Steve Gruelburger et Président d'Admérie feront-ils de bonnes affaires, dans ce bureau du 59ième étage? Ce bureau est-il aussi splendide qu'on le prétend? Y a-t-il des vices cachés? Les cancres mourront-ils de froid en Tsibérie? S'offusquera-t-on vraiment si certains(voire certaines) d'entre eux meurent?
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