Épisode 21 - Les petits esprits se rencontrent


La semaine dernière: Après avoir attendu éternellement un avion de quarante mètres, après avoir cherché inlassablement un mot de neuf lettres et après avoir entendu impatiemment une vielle dame à deux pantoufles, Monsieur Bumblesmith prend enfin son envol en direction de Nolywood, où il espère retrouver sa secrétaire...

À la table 4 du Café Inn siègent Jon Sweetpickle et Steve Gruelburger. Ils discutent, boivent du café, toussent, discutent encore, se grattent le menton, regardent le journal de la veille avec dédain, discutent de plus belle.

Steve: "Que ferons-nous?"
Jon: "Je n'en sais rien."
Steve: "Chose certaine, il est hors de question que je retourne travailler chez MecBurger!"
Jon: "Et pour moi, il est hors de question que je retourne travailler pour Monsieur Bumblesmith!"
Steve: "Mais alors, nous voilà tous deux fraîchement sortis de prison, et sans emploi."
Jon: "Oui, tu dis vrai: nous sommes tous deux sans emploi."

"Avez-vous dit sans emploi?", demande une voix profonde provenant de la table voisine.

Steve: "C'est bien ce que nous avons dit."
Jon: "Nous avons bien dit "sans emploi"."

L'homme se retourne: il est ébouriffé, ses vêtements sont plissés, sa barbe n'est pas rasée, il est sale, il est fatigué, il sue, il pue et il dit: "Bienvenue dans le club des sans-emplois, jeunes hommes!"

Steve: "Et qui êtes-vous donc, Monsieur le clochard?"
Jon: "Clochard? Clochard!? Ne vois-tu pas qui est cet homme?"
Steve: "Euh... non, je ne vois pas vraiment..."
Jon: "Es-tu aveugle ou quoi?"
Steve: "Je ne sais pas si ma vue va bien, mais je sais que mon odorat, lui, fonctionne à plein nez!"
Jon: "Quelle insulte! Excuse-toi!"
Steve: "Et pourquoi m'excuserais-je donc à cet homme?"
Jon: "Parce que jadis, ce fut un homme important."
Steve: "Important?"
Jon: "Très important."
Steve: "Mais qui est-ce, à la fin?"
Jon: "L'homme qui jadis fut le plus important d'Admérie."
Steve: "Qui est-ce?"
Jon: "Allez, fais un petit effort de concentration."
Steve: "Parnold Parzenegger? Pylvester Pallone? Pelvis?"
Jon: "Non, non et encore non!"

***

Le commis du Café Inn allume le téléviseur. Sur les ondes, une étrange musique (qui n'est presque pas de la musique) joue allègrement, alors que deux mots défilent à l'écran, ornés d'une image de caméra, d'une image de maïs soufflé et d'une image de bobine de film. Ces deux mots, "Beuxe" et "Euffice", signifient de manière plutôt éloquente que l'heure est venue d'écouter l'émission Beuxe Euffice, animée par une certaine Anmar Illogique.

Anmar Illogique: "Bonjour chers euditeurs, et bienvunue à Beuxe Euffice! Hi! Hi! Eujurd'hui nus allons parler du tut nuveau film de Jeuhn Veun Vaughn, "Le Retour de la Suite 2", que je suis certaine que les euditeurs ils attendent ce film avec tut plein de beucoup d'impatience! Aleurs bonjour, Jeuhn Veun Vaughn!"
John Von Vaughn: "Bonjour minette!"
Anmar Illogique: "Hi, hi, hi! Vus êtes tellement dreule!"
John Von Vaughn: "Je sais. Ha, ha, ha!"
Anmar Illogique: "Hi, hi, hi!"
John Von Vaughn: "Ho, ho, ho!"
Anmar Illogique: "Hihihihi!"
John Von Vaughn: "Hé, hé, héhéhé!"
Anmar Illogique: "Euh... hi, ha, heu, hou!"
John Von Vaughn: "Haha, haha, ha."
Anmar Illogique: "Hi."
John Von Vaughn: "Ha."
Anmar Illogique: "Hi, hi, HI!!!"
John Von Vaughn: "Hé. Hé."
Anmar Illogique: "Eh bien, c'est ce qui conclut neutre entrevue. Vous êtes tujurs eussi dreule, Monsieur Veun Vaughn! Hi, hi, hi!"
John Von Vaughn: "Merci, et surtout, chers téléspectateurs, n'oubliez pas d'aller voir mon f--"
Anmar Illogique: "HIII!!! HIII!!! HOU HOU HAAAA!!!"

***

Steve: "Quoi!? Cet homme, ce clochard est le Président d'Admérie?"
Jon: "Eh oui, c'est le Président d'Admérie."
Président D'Admérie: "En fait, j'étais le Président d'Admérie. Mais maintenant, je ne suis qu'un pauvre type comme les autres, je ne suis qu'un homme tout simple qui se nomme Président D'Admérie."
Steve: "C'est votre nom?"
Jon: "Quel nom prédestiné!"
Président D'Admérie: "Prédestiné, sans doute, mais à quoi ce nom me sert-il aujourd'hui, je vous le demande? À quoi me sert ce foutu nom, maintenant que je ne suis plus le Président?"
Steve: "Rien ne vous empêche de réessayer de devenir Président!"
Jon: "Vous avez un nom prédestiné! Comment pourriez-vous perdre, une fois que l'effet Widebouche sera dissipé?"
Président D'Admérie: "L'effet Widebouche? Voilà qui me semble intéressant... Eh bien, je dois commencer maintenant à préparer l'effet D'Admérie, pour revenir à la charge, contrer l'effet Widebouche et redevenir Président! Je vous le jure, je redeviendrai Président d'Admérie, ou mon nom n'est pas Président D'Admérie!"

Il se lève, et brandit un poing victorieux vers le ciel. Puis il s'aperçoit qu'il est sale, mal rasé, malodorant, mal vêtu et mal baisé, et il se rassoit, le visage tout rouge.

Steve: "Qu'avez-vous, Monsieur d'Admérie?"
Président D'Admérie: "Oh, mais je ne peux pas revenir en politique... Regardez-moi! Je suis redescendu tout en bas de l'échelle sociale! Je suis encore plus pathétique que ceux qui se tuent à l'ouvrage chez MecBurger!"
Steve: "Hé! Vous m'insultez!"
Jon: "Mais non, imbécile, tu ne travailles même plus là!"
Steve: "Ah oui, j'oubliais."

***

Anmar Illogique: "Aleurs, comme nous venons de le voir, "Le Retour de la Suite 2" sera un excellent film, tut plein de tutes seurtes d'émeutions feurtes, et de tutes seurtes de cheuses qui plairont eux petits ceumme eux grands ceumme à tus les eutres! J'ai avec moi l'une des vedettes du film, celle qui juera le reule de Sarah Sahara, la très jeulie Parda Peralda! Bonjour Parda Peralda! Hi, hi!"
Parda Peralda: "Bonjour Anmar! Ça gaze?"
Anmar Illogique: "Ça gaze tujurs, même si le gaz il cûte plus cher, parce que quand on fait de la télévision ceumme moi, on fait tujurs de l'argent pur payer le gaz!"
Parda Peralda: "Oui."
Anmar Illogique: "Aleurs, tu vas jouer le reule de Sarah Sahara?"
Parda Peralda: "Oui."
Anmar Illogique: "Et tu as aimé ça jouer le reule de Sarah Sahara?"
Parda Peralda: "Oui."
Anmar Illogique: "Et est-ce que tu aimes ça être une vedette ceumme moi?"
Parda Peralda: "Oui."
Anmar Illogique: "Et est-ce que tu fais assez d'argent pur payer le gaz ceumme moi?"
Parda Peralda: "Oui."
Anmar Illogique: "Est-ce que tu me truves sexy?"
Parda Peralda: "Oui."
Anmar Illogique: "Est-ce que tu as écuté mon dernier albeume de musique que j'ai enregistré?"
Parda Peralda: "Oui."
Anmar Illogique: "Et est-ce que tu as aimé?"
Parda Peralda: "Foutre non!"

***

Président D'Admérie: "Messieurs, je suis perdu! Je n'ai plus rien! Plus d'emploi, plus de réputation, même plus de barreaux d'échelle sociale! Que vais-je devenir?"
Steve: "Et moi, je n'ai plus d'emploi, plus d'argent, plus de dignité, et des événements bizarres impliquant des lumières bleues ne cessent de m'arriver! Que vais-je devenir?"
Jon: "Taisez-vous donc! Moi, j'ai perdu un bras et une jambe, mon patron est corrompu, je suis entraîné dans une foutue histoire qui ne me concerne même pas, et je ne peux même plus faire des affaires!"
Président D'Admérie: "Des affaires?"
Jon: "Oui, je faisais des affaires."
Président d'Admérie: "Cela me donne une idée... Êtes-vous encore capable de faire des affaires?"
Jon: "Certainement!"
Président D'Admérie: "Et vous, Monsieur..."
Steve: "Gruelburger. Steve Gruelburger."
Président D'Admérie: "Monsieur Steve Gruelburger, seriez-vous capable de faire des affaires?"
Steve: "Et pourquoi pas?"
Jon: "Je vous l'assure, dès que vous saurez comment vous asseoir en souriant avec le coude sur le genou et le menton sur le poing, vous en saurez déjà beaucoup."
Président D'Admérie: "Voilà qui est fort plaisant!"
Steve: "Oui!"
Jon: "En effet!"
Président D'Admérie: "Eh bien, Messieurs, nous nous lançons en affaires!"

Jon Sweetpickle, Steve Gruelburger et Président D'Admérie réussiront-ils à faire des affaires? Quel genre d'affaires feront-ils? En feront-ils beaucoup? Monsieur D'Admérie réussira-t-il à gravir à nouveau les barreaux de l'échelle sociale? Parda Peralda est-elle aussi jeulie qu'on le dit? Jeuhn Veun Vaughn est-il aussi dreule qu'on le prétend? Pelvis est-il vraiment mort? Y a-t-il quelqu'un dans le Café Inn qui a écouté Beuxe Euffice?

(Cliquez ici pour le prochain épisode!)