Épisode 20 - Les arachides aériennes


La semaine dernière: En direct du Bureau de Forme Ovale, dans la Maison Peinte en Blanc, sur les ondes de GNN, Greg Widebouche propose son plan en sept étapes pour changer l'Admérie de fond en comble, avec l'appui d'une vaste majorité de 51% des citoyens Admériens.

Voilà maintenant cinq heures que Monsieur Bumblesmith attend dans la salle d'attente de l'aéroport Ailalair Inc. Sur le téléviseur noir et blanc qui orne le coin de la salle, on peut voir un quiz où les participants reçoivent 2500 magnifiques points par bonne réponse, et où le gagnant reçoit, à la fin, un prix d'une valeur de 500 magnifiques dollars. À côté de Bumblesmith, une vieille dame tricote une paire de pantoufles (jaune et rose: quel agencement de couleurs!), un jeune homme joue au yo-yo (on joue encore à cela?), un quadragénaire légèrement dodu fait osciller son doigt dans sa narine gauche (qu'y cherche-t-il donc? et le trouvera-t-il?). Et Monsieur Bumblesmith, lui, a en main son mot croisé, toujours irrésolu.

Un mot de neuf lettres... cela semble pourtant si simple! Il existe plusieurs mots de neuf lettres, mais lequel désigne un idiot prétendant être un messie? Des mots de neuf lettres, Bumblesmith en connaît plusieurs: alpiniste, arpenteur, captivant, arachides, bagatelle, dépendant, etc. Mais aucun de ces mots ne désigne ce que Bumblesmith cherche, et quand cela semble être le cas, la troisième lettre n'est pas un P. Notre charmant homme d'affaires s'est tellement gratté la tête à chercher que sa chevelure en est toute ébouriffée. Il a beau gratter et gratter encore, il ne fait que déplacer des cheveux, et n'est pas plus avancé ni dans sa recherche du mot de neuf lettres, ni dans celle de sa secrétaire Varda, encore moins dans celle de son assistant Jon.

"Attention à tous les passagers en partance pour Nolywood... veuillez vous présenter, seuls ou accompagnés de vos bagages, au quai 721; veuillez vous présenter sur-le-champ ou veuillez rester au sol comme des imbéciles!"

Après les fouilles intensives et extensives auxquelles ont été soumis chacun des voyageurs qui comblent cette salle d'attente, inutile de dire que tous se précipitent sans se faire prier. C'est d'ailleurs pour les mêmes raisons que ces passagers ont une étrange démarche.

***

Ils arrivent tous devant l'hôtesse de l'air, qui les prient de passer sous le détecteur de métal avant d'entrer dans l'avion.

M. Bumblesmith: "Quoi? Après les trois fouilles à nu et les deux fouilles rectales, après avoir renversé et tripoté de fond en comble l'ensemble de nos bagages, après nous avoir débarassés de tout ce qui pouvait servir à blesser qui que ce soit et de tout ce qui pourrait faire de la peine à dieu, il faut encore que nous passions sous un détecteur de métal?"
L'hôtesse de l'air: "Oui."
M. Bumblesmith: "Puis-je vous demander... pourquoi?"
L'hôtesse de l'air: "Ne posez pas trop de questions, sinon vous ferez de la peine à dieu, justement..."
M. Bumblesmith: "Ne répondez qu'à celle que je vous ai posée; je suis certain que dieu n'est pas si sensible que cela."
L'hôtesse de l'air: "Et qu'en savez-vous? On dit qu'un rien le fait pleurer."
M. Bumblesmith: "Quand vous le traitez ainsi de pleurnichard, vous lui faites certainement de la peine! Vous lui ferez bien plus plaisir en répondant à ma question."
L'hôtesse de l'air: "Et quelle était cette question, déjà?"
M. Bumblesmith: "Ma question était la suivante, et, histoire de ménager dieu, je ne la répéterai qu'une seule fois: pourquoi?"
L'hôtesse de l'air: "Pourquoi? Pourquoi quoi?"
M. Bumblesmith: "Pourquoi le détecteur de métal?"
L'hôtesse de l'air: "Ah oui... C'est un code orange."
M. Bumblesmith: "Un code orange?"
L'hôtesse de l'air: "Oui, un code orange."
M. Bumblesmith: "Et qu'est-ce donc que ce charabia?"
L'hôtesse de l'air: "C'est un code, qui est de couleur orangée."
M. Bumblesmith: "Mais encore?"
L'hôtesse de l'air: "Quand ce code est décrété, c'est qu'il y a plus de danger que lorsqu'il y a un code vert ou jaune."
M. Bumblesmith: "Plus de danger?"
L'hôtesse de l'air: "Oui, ce sont les terroristes! Ils sont partout! Il voient tout, ils savent tout, ils cachent des bombes partout! Ne les voyez-vous pas? ILS nous regardent!"
M. Bumblesmith: "ILS?"
L'hôtesse de l'air: "ILS nous observent, et n'attendent que le code retourne au vert pour nous tuer tous, comme des bêtes sanguinaires et assoiffées de sang! C'est pourquoi nous avons décrété un code orange. ILS ne nous auront pas! ILS ne nous auront jamais! Jamais! JAMAIS!!!"
M. Bumblesmith: "Alors pourquoi le code orange? Pourquoi pas le rouge?"
L'hôtesse de l'air: "Parce que les gens doivent quand même prendre l'avion un jour, Monsieur! Nous pensons à nos clients, Monsieur, nous pensons à vous!"
M. Bumblesmith: "Vous pensez à moi? Pensez donc à ceci: je suis un homme d'affaires, et j'ai besoin de mon téléphone portatif; si je passe sous votre détecteur de métal, avec mon téléphone en métal, qu'en ferez-vous?"
L'hôtesse de l'air: "Nous le saisirons, et vous le donnerons à votre retour."
M. Bumblesmith: "Quoi? Mais je viens de vous le dire: je suis un homme d'affaires! J'ai un besoin vital de ce bout de métal!"
L'hôtesse de l'air: "Arrêtez ces rengaines, vous allez faire de la peine à dieu."
M. Bumblesmith: "Mais... mais... c'est une question de... je..."
L'hôtesse de l'air: "...de la peine à dieu..."
M. Bumblesmith: "Bon, d'accord. Tenez, voici mon bout de métal. Vous avez gagné."
L'hôtesse de l'air: "Voilà qui plaira à dieu."

Il passe enfin sous le détecteur de métal, qui n'émet son.

***

Trois heures plus tard, les passagers sont tous entrés dans l'avion, et celui-ci décolle enfin.

Bumblesmith est assis aux côtés de la dame aux pantoufles rose et jaune. De sa bouche rose, jaune et expérimentée, elle lui adresse la parole:

La dame aux pantoufles: "Alors, vous êtes homme d'affaires?"
M. Bumblesmith: "Je le suis."
La dame aux pantoufles: "Et quel genre d'affaires faites-vous?"
M. Bumblesmith: "Toutes sortes d'affaires."
La dame aux pantoufles: "Et quel est le but de votre voyage?"
M. Bumblesmith: "C'est pour affaires."

Court instant de malaise. La vieille dame sourit, prend une grande respiration, fixe Bumblesmith comme si elle et lui se connaissaient depuis trop longtemps.

La dame aux pantoufles: "Eh bien moi, je ne voyage pas pour affaires, mais pour aller voir mon petit-fils, qui acheta, la semaine dernière, un joli petit chien. Il est si mignon! Vous devriez le voir, avez son museau, ses quatre pattes et son poil noir! En parlant de noir, tiens, cela me fait penser que je dois aller chercher du café en arrivant... en parlant de café, savez-vous quelle heure il est?"
M. Bumblesmith: "Non."
La dame aux pantoufles: "Ce n'est pas grave, je le demanderai à quelqu'un d'autre. En parlant de quelqu'un d'autre, avez-vous vu le pilote? Il est si mignon! Vous devriez le voir, avec son museau, ses quatres membres et son poil noir! En parlant de poil, il y a longtemps que je ne me rase plus les jambes, cela vous indispose? En parlant de cactus, êtes-vous déjà allé dans un désert? C'est qu'il y en a, du sable, là-dedans... ha, ha, ha! En parlant de sable, il y a toujours du temps qui passe, comme dans un sablier... vous saviez que j'ai déjà eu des problèmes de reins? C'est l'âge, on mûrit plus vite que l'on croit, mon cher Monsieur! Ha, ha, ha! En parlant de mûrir, cela me fait penser que je dois aller chercher des pommes en arrivant... en parlant de pommes, vous êtes-vous déjà fait chanter la pomme par une femme plus âgée que vous?"
M. Bumblesmith: "Euh, oui, en fait."
La dame aux pantoufles: "N'est-ce pas formidable? En parlant de formidable, cet avion est fichement bien décoré! Mais pas autant que le bureau de notre nouveau président! Vous avez voté? Moi, en tout cas, j'ai gagné mes élections! Je suis peut-être vieille, mais je n'ai pas peur du changement! Je serai bien capable, j'en suis certaine, de vieillir moins vite! Comme le dit le dicton, "quand on veut vraiment quelque chose, et que l'on travaille pour y arriver, il est certain qu'on y réussira"! N'est-ce pas? En parlant de réussir, j'ai réussi un de ces gâteaux la semaine dernière... En parlant de dernière, avez-vous vu la dernière de L'Académie des Stars?"
M. Bumblesmith: "Je n'en ai pas eu le temps."
La dame aux pantoufles: "Vous ne l'avez pas vu? Mais de quelle planète venez-vous? Eh bien, laissez-moi vous dire..."

***

Une hôtesse passe par là, et offre des rafraîchissements.

L'hôtesse: "Vous prenez quelque chose?"
M. Bumblesmith: "Oui... un verre d'eau, des arachides et des bouchons pour les oreilles."

Les bouchons de Monsieur Bumblesmith seront-ils efficaces? Où s'en vont les élucubrations de la dame aux pantoufles? Peut-on vraiment tuer quelqu'un avec un téléphone portable? Finira-t-on par lever le décret du code orange? Pourquoi s'est-on si souvent acharné à faire des blagues sur les arachides dans les avions?

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