Épisode 19 - L'Admérie autrement


La semaine dernière: Peut-être à cause d'une certaine lumière bleue, un certain Pierre Pilot meurt dans une certaine cellule d'une certaine prison d'une certaine ville d'Admérie. Le garde de la prison, trop préoccupé par la perte de son appareil dentaire artificiel, ne remarque pas le cadavre mort et libère, sous les ordres de la justice, Steve Gruelburger et Jon Sweetpickle.

"Ici Noel Trailbug, en direct de GNN - là où l'on répète encore et toujours les mêmes navrantes nouvelles, et ce, EN DIIIRECT, VIIINGT-QUATRE HEURES SUR VIIINGT-QUATRE!!!

Aujourd'hui, c'est un grand jour, un jour pas comme les autres, un jour qui changera peut-être l'Admérie à jamais! Comme on sait, cela fait déjà 76 fois, cette année, que nous pressentons un changement radical pour l'Admérie, et 76 fois, ce ne fut pas le cas. Mais cette fois-ci, nous pouvons le confirmer, l'Admérie ne sera plus jamais la même! Je vous en conjure, n'éteignez pas votre téléviseur, ne surtout changez pas de chaîne! Votre vie en dépend!

Ceci est très sérieux, ceci n'est pas un exercice! Préparez-vous, car cet événement unique se produira SEEEUUULEMENT SUR NOS ONDES!!! Vous avez bien entendu! Si vous venez de vous joindre à nous, je dois vous rappeler que vous êtes EN DIIIRECT SUR GNN, et qu'un grand événement est sur le point de se produire..."

Noel Trailbug, avec une cravate psychédélique, un complet aérodynamique et un sourire hystérique, s'époumonne dans le Bureau de Forme Ovale, la plus prestigieuse pièce de la Maison Peinte en Blanc.

Dans ce bureau, où se sont posés les culs successifs de moult Présidents d'Admérie, se pose aujourd'hui, pour la première fois dans l'histoire, le cul de Greg Widebouche, cul bien singulier qui a l'honorable distinction d'être le plus gros cul de Président que l'Admérie eut jamais connu.

Air présidentiel, tenue présidentielle, cheveux bouclés présidentiels: il est magnifique, il transcende, chacun de ses pores respire le présidentiel. Il se racle la gorge, s'essuie le rebord de la bouche, ajuste sa cravate présidentielle, regarde la caméra 1, la caméra 2, la caméra 3, le caméraman (qui lui dit de regarder la caméra), le régisseur (qui lui dit d'écouter le caméraman), son conseiller (qui lui dit d'obéir aux deux autres), par la fenêtre (là où un arbre pousse, plutôt lentement), puis regarde à nouveau la caméra 1.

"Cher peuple d'Admérie. C'est aujourd'hui que je pose mon gros cul sur cette chaise présidentielle, et je dois dire que je n'ai jamais été aussi fier d'être Admérien! Poussés par le vent inessouffalble du changement, vous m'avez élu, et ce, par une écrasante majorité de 51% des voix! C'est dire qu'un peu plus de la moitié d'entre vous voulaient du changement! Eh bien, n'en déplaise à 49% de l'Admérie, du changement, il y en aura. Le statu quo, c'est pour les mauviettes et les attardés.

Aujourd'hui, je vous proposerai un plan en sept étapes, qui consistera essentiellement à botter le cul de l'Admérie, et de propulser ce grand pays vers des sommets encore inégalés! Et j'utiliserai cette tribune afin de donner moi-même le botté d'envoi, grâce à ma spectaculaire botte présidentielle!"

Le nouveau Président regarde le conseiller, qui lui fait signe de regarder le régisseur, qui lui fait signe de regarder le caméraman, qui lui fait signe de regarder la caméra, qui lui fait signe, grâce à une petite lumière rouge, qu'elle le regarde.

"En effet, braves citoyens, l'Admérie est à un carrefour. Nos services publics - que dis-je, notre pays en entier! - craque de partout: 35% des garçons finissent leur secondaire sans avoir encore baisé, les salles d'urgences ont perdu toute notion d'urgence, les listes d'attentes se font de plus en plus longues, et ce tant dans les corridors hospitaliers que sur les ponts embouteillés, de plus en plus de vieux et de vieilles vieillissent de plus en plus vite, et Anmar Illogique continue à faire de l'argent sur votre dos! Tout cela est inacceptable!"

Greg Widebouche se lève, et assène un coup de poing présidentiel sur le bureau.

"C'est pourquoi il n'y a qu'une chose à faire, et une seule: PASSER AU CHANGEMENT! Vous ai-je parlé de mon programme de sept étapes? En voici les principes fondamentaux:

1^ère étape: La santé va mal. Très mal. Tout le monde attend! Tout le monde attend trop! Tout le monde ne fait qu'attendre! Eh bien moi, Greg Widebouche, votre nouveau Président, je n'attends plus: je vais régler ce foutu problème une fois pour toutes! Et quelle est la source de ce problème? Pourquoi tout le monde attend-il pour se faire soigner? Y a-t-il trop peu de médecins, trop peu d'infirmières, trop peu d'équipement? NON! Il y a trop de malades! C'est pourquoi, à partir de maintenant, il sera strictement interdit d'être malade plus de cinq fois par année!

2^e étape: L'éducation va mal. Très mal. Les élèves décrochent, raccrochent, redécrochent, reraccrochent, puis passent directement des bancs d'école aux bancs de parc! Nous vivons dans une société d'engourdis, de cancres, de stupides! Je le sais, pour avoir été pendant longtemps l'un des vôtres! Quant à moi, j'ai remédié à la situation en devenant Président. Mais comme tout le monde ne peut devenir Président en même temps, j'imposerai la règle suivante: tous ceux qui ne seront pas assez intelligents seront exportés sur-le-champ en Tsibérie, pour être remplacés par des immigrants plus qualifiés!

3^e étape: La religion va mal. Très mal. Partout où il se trouve - c'est-à-dire, partout - dieu pleure. Il a de la peine! En tant que Président, je regarde comme lui cette nation, et je le comprends. Combien de gens renient ce si gentil dieu qui nous donne à tous le droit de fouler cette terre! Combien d'autres font pleurer inopinément ce pauvre dieu au coeur sensible, en enlevant leurs vêtements, en divorçant, en disant des mots qu'il n'aime pas entendre! Désormais, toute action jugée susceptible de faire de la peine à dieu sera passible d'emprisonnement!

4^e étape: Les vieux vont mal. Très mal. Les pauvres, ils deviennent de plus en plus nombreux et de plus en plus vieux! Bientôt, nous serons submergés par une vague grise, une vague si grande qu'il n'y aura pas un jeune blanc-bec qui soit assez fou pour faire du surf dessus! Et que faire si nous nous noyons? Je ne sais pas; mais ce que je sais, c'est que l'heure est grave, et la situation doit être rectifiée sur-le-champ! À partir d'aujourd'hui, vous devrez, tous autant que vous êtes, vieillir moins vite!

5^e étape: Les militaires vont bien. Très bien. Sous ma gouverne, ils ne pourront aller que mieux, car ils sont essentiels. Comment pourrions-nous forcer les autres pays à accepter nos règles mondiales si ce n'était de ces valeureux guerriers et guerrières? Chapeau! Vivement, chapeau! Je suis tellement en extase devant votre utilité que j'ajoute à ce chapeau un très joli foulard!

6^e étape: La culture va bien. Très bien. Trop bien. Combien d'argent gaspillons-nous donc dans cette pacotille qu'est la culture, alors que de vrais artistes comme Gréline Frion, Gritney Fpears et Gristina Fragolera nous emplissent les oreilles sans que le gouvernement n'ait à dépenser un seul sou? Cet argent sera bien mieux investi dans les autres programmes, tels que la propagande, la loterie et l'armée!

7^e étape: Comme le fit dieu lorsqu'il nous déposa allègrement sur cette terre sainte qu'est l'Admérie, la septième étape consistera à nous reposer.

Sur ce, je vous souhaite une bonne nuit à tous, et que le changement soit avec vous!"

Qu'arrivera-t-il à l'Admérie? Greg Widebouche mettra-t-il son plan de sept étapes à exécution? Les malades le seront-ils moins? Les cancres iront-ils en Tsibérie? Dieu cessera-t-il de pleurer? Les vieux et les vieilles vieilliront-ils moins rapidement? Les artistes devront-ils tous s'enrôler dans l'armée? Que diront les 49% de gens qui ont voté contre Widebouche? Que diront les 75% d'Admériens qui n'ont pas voté du tout?

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