Épisode 17 - Les moines à cravates


La semaine dernière: Monsieur Bumblesmith voit une affiche brune sur laquelle il y a une femme ressemblant presque à Varda, et décide de prendre l'avion à la recherche de sa secrétaire perdue.

Il y a maintenant quelques temps que la féroce dispute dans la Maison Peinte en Blanc est terminée. Elle se termina par une violente gifle verbale, administrée par Greg Widebouche, et qui laissa le pauvre Président d'Admérie sans voix. Cette claque vocale, ce soufflet linguistique, cette taloche élocutoire, consistait en une question: "de quelle couleur était le slip de Jenna Pineapples, Monsieur d'Admérie?"

Le Président d'Admérie le savait, et Greg Widebouche savait qu'il le savait; et pourtant le récipiendaire de ladite gifle ne fît que rougir et ne répondit pas. Voyant qu'il rougissait, Greg Widebouche en profita pour lancer, en guise de digestif, ce dernier jab: "vous voyez bien que vous devez tous voter Rouge: même la peau de votre futur ex-Président prend cette couleur!" C'est sous une cohue de rires que le Président d'Admérie alla se réfugier dans la Chambre du Président.

Lorsque l'on est riche et acteur, on peut se permettre de se faire photographier par des papparazzis dans des positions compromettantes et avec des personnes compromettantes. Et lorsque l'on est riche et acteur et que cela se produit, on ne s'en porte que mieux. S'ensuivent généralement beaucoup de divorces consommés, beaucoup de contrats signés, beaucoup d'encre coulée, beaucoup de caméras activées, beaucoup de rumeurs lancées, beaucoup de tabloïds publiés, achetés, lus et immédiatement jetés. La controverse est la jambe de cinquante kilos qui appuie sur la pédale à gaz du vedettariat.

Mais lorsque l'on est Président, et Président d'Admérie de surcroît, c'est sur le frein que cette jambe de cinquate kilos se pose doucement. Tout politicien impliqué dans un scandale (car en politique, la controverse devient inévitablement scandale) est condamné à être la proie des railleries de tous les humoristes, qui feront des blagues de cigares jusqu'à ce que mort s'ensuive, jusqu'à ce que plus personne ne soit capable de fumer un cigare sans avoir une petite arrière-pensée.

Ainsi, si un politicien veut baiser, il doit le faire dans le plus grand secret; qu'il ne s'avise surtout pas, par exemple, de se baigner nu dans une piscine avec une femme, qu'elle soit la sienne ou celle d'un autre! Cela pourrait être fatal pour sa fragile et sensible carrière politique.

Autrement dit, le politicien doit être une sorte de moine portant une cravate.

Et il y a pire: les autres politiciens utilisent le scandale pour abattre leurs collègues comme des chiens, et inévitablement, les pauvres chiens abattus ne peuvent qu'abandonner ou être vaincus par défaut, condamnés à leur os et à leur niche.

Depuis qu'il a été surpris, en plein coït, dans une piscine, avec sa prétendue secrétaire particulière, une certaine danseuse exotique du nom de Jenna Pineapples, pendant que sa femme participait gentiment à une MecOeuvre de Charité MecBurger, le tout en plein pendant la Guerre en Rhabie, le Président d'Admérie sait que ses jours sont comptés et que sa niche l'attend de pied ferme. Et Greg Widebouche sait qu'il le sait. Et tout le monde sait que Greg Widebouche sait que le Président d'Admérie le sait.

Aujourd'hui, le Président d'Admérie est seul dans sa chambre, et il pleure, car le dernier jour est venu: c'est le jour des élections.

Il est tellement certain de sa défaite qu'il ne regarde pas la télé, ni n'écoute la radio, ni ne navigue dans l'autoroute de l'information. L'opinion publique l'a condamné il y a longtemps, elle qui est sans pitié, elle qui, tout en ne faisant rien pour contrer le fléau des infopublicités, s'acharne, pour le moindre faux-pli de chemise, pour le moindre cheveu relevé, pour le moindre milliard gaspillé, à désavouer l'homme politique.

"Thock, thock, thock."

On frappe à la porte du Président d'Admérie (oui, elle est en acajou véritable): le Président ne répond pas.

"Thock, thock, thock."

Le Président étouffe un sanglot, retient une larme et se bouche la narine gauche.

"Thock, thock, Ouvrez, Monsieur le Président, nous savons que vous êtes là."

Le Président d'Admérie: "Qui êtes-vous, et que voulez-vous?"
La voix: "Nous sommes les déménageurs, et nous venons chercher vos meubles."
Le Président d'Admérie: "Mais..."
Les déménageurs: "Mais ouvrez!"
Le Président d'Admérie: "Les élections ne sont pas finies; nous sommes en plein après-midi!"
Les déménageurs: "Non, les gens n'ont pas encore tous votés, mais c'est le cours normal des choses dans l'Admérie d'aujourd'hui. Votre défaite est déjà publiée dans sept journaux, est déjà annoncée en direct sur GNN, et on a déjà vendu des millions de casquettes à l'effigie de Greg Widebouche."
Le Président d'Admérie: "Déjà?"
Les déménageurs: "Eh oui, déjà."
Le Président d'Admérie: "Voilà qui est plaisant, tiens!"
Les déménageurs: "Plaisant ou non, vous devez ouvrir. Les meubles de Monsieur Widebouche attendent près de la porte d'entrée."
Le Président d'Admérie: "Mais où mettrez-vous mes meubles?"
Les déménageurs: "Là où vous nous le direz."
Le Président d'Admérie: "Mais... Mais... Mais..."
Les déménageurs: "Mais?"
Le Président d'Admérie: "Mais où vais-je aller?"
Les déménageurs: "N'avez-vous pas une résidence secondaire? Un chalet? Un condominium? Un duplex? Un triplex? Un complexe? Une tente? Un wagon-lit? Une ferme au Nouveau Jersey?"
Le Président d'Admérie: "Rien de tout cela: mon nom est d'Admérie, mon prénom est Président, et ma demeure est la Maison Peinte en Blanc!"
Les déménageurs: "Votre nom est vraiment Président d'Admérie?"
Le Président d'Admérie: "Dès ma naissance, j'étais déjà destiné à de grandes choses."
Les déménageurs: "Nous en sommes sincèrement désolés, mais ces grandes choses sont maintenant choses du passé."
Le Président d'Admérie: "Nooon!"
Les déménageurs: "Ooooui!"
Le Président d'Admérie: "C'est impossible! C'est un cauchemar! Pincez-moi! Réveillez-moi! Je rêve! Je fabule! J'hallucine! Qui suis-je? Qui fus-je? Que deviendrai-je?"
Les déménageurs: "C'est possible; ce n'est pas un cauchemar; vous pincer ne vous apporterait que de la douleur supplémentaire; vous ne dormez pas; vous ne rêvez pas; vous ne fabulez pas plus que vous n'hallucinez; vous êtes l'ex-Président d'Admérie; vous fûtes le Président d'Admérie; vous deviendrez avocat, fonctionnaire ou fermier. Alors, vous ouvrez?"
Le Président d'Admérie: "Je... je... d'accord, très bien, j'ouvre."

Et il ouvre, laissant entrer ceux qui emporteront avec eux quatre ans de merveilleux et pathétiques souvenirs, les souvenirs d'un homme qui jadis crût dominer le monde entier, d'un homme qui jadis serra plus de mains et prononça plus de discours vides que tout autre. Le Président d'Admérie laisse derrière lui sa chambre, qui sera sans doute remplie par un homme encore plus apte que lui à serrer, à discourir, et à dominer un monde dont il ne sait strictement rien.

Où ira le Président d'Admérie? Changera-t-il son nom? Les meubles de Greg Widebouche seront-ils plus laids que ceux du Président d'Admérie? Donnera-t-il plus de discours? Serrera-t-il plus de mains? Dominera-t-il le monde? Où s'arrêtera le progrès?

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