Épisode 14 - Une barbe de quatre jours


La semaine dernière: Parda Peralda et John Von Vaughn recommencent la même scène du même film à plusieurs reprises; pendant ce temps, deux candidats à la présidence de l'Admérie recommencent les mêmes phrases du même discours à plusieurs reprises.

Depuis maintenant assez longtemps, Monsieur Bumblesmith, directeur de Business Inc., est seul dans son bureau, seul au 58^ième étage d'un immeuble à étages, seul au monde. Ses employés, pour diverses raisons (que l'on connaît plus ou moins), l'ont tous délaissé pour de plus verts pâturages, pour de plus bleus cieux, pour de plus grises valises.

Et Bumblesmith, contre toute attente, a entrepris de téléphoner à Zaouf El Maouf. Que lui a-t-il demandé? Rien. Rien! Rien? Comment, rien? Pourquoi, rien? Parce que, rien. Rien, tout simplement. Rien, parce qu'il ne lui a même pas parlé. Il veut bien lui parler, là n'est pas le problème; mais à chaque fois qu'il appelle en Rhabie, on lui rétorque des trucs du genre: "Il est parti faire son jogging", "Il est parti faire du shopping", ou encore "Il est parti faire du pouding".

Et Bumblesmith est encore là, dans son bureau, avec une barbe de quatre jours, à téléphoner et retéléphoner, à décrocher et à raccrocher, accroché au combiné comme une cruche s'accroche au crochet.

Il compose, pour la 47^ième fois, le numéro de Zaouf El Maouf: ça sonne.

L'interlocuteur: "Bienvenue chez Phone Inc. À qui voulez-vous parler?"
M. Bumblesmith: "Veuillez me mettre en communication avec un certain Zaouf El Maouf."
L'interlocuteur: "Encore vous? Hé, c'est que vous lui parlez très souvent!"
M. Bumblesmith: "Je ne lui parle pas: il n'est jamais chez lui."
L'interlocuteur: "Je vous mets en communication: gardez la ligne!"

Une sympathique ballade au saxophone résonne dans l'appareil, pendant une minute ou deux; finalement, une téléhoniste de Rhabie répond.

La téléphoniste: "Oui?"
M. Bumblesmith: "Bonjour mademoiselle. Pourrais-je parler à un certain Zaouf El Maouf?"
La téléphoniste: "Vous le pourriez."
M. Bumblesmith: "Je le pourrais?"
La téléphoniste: "Si vous le vouliez."
M. Bumblesmith: "Eh bien, je le veux."
La téléphoniste: "Le voulez-vous vraiment?"
M. Bumblesmith: "Vraiment."
La téléphoniste: "En êtes-vous absolument certain?"
M. Bumblesmith: "Absolument."
La téléphoniste: "Sûr?"
M. Bumblesmith: "Sûr."
La téléphoniste: "D'accord, je vous transfère: gardez la ligne!"

Un somptueux air de cithare emplit l'accoustique du téléphone, pendant cinq minutes ou six; enfin, un fonctionnaire daigne répondre.

Le fonctionnaire: "Bonjour!"
M. Bumblesmith: "Bonjour."
Le fonctionnaire: "Quelle est la raison de votre appel?"
M. Bumblesmith: "Je voudrais m'adresser à un certain Zaouf El Maouf."
Le fonctionnaire: "Et qu'est-ce qui vous fait croire que je sais comment vous pouvez lui parler?"
M. Bumblesmith: "C'est bien à vous que la téléphoniste m'a transféré!"
Le fonctionnaire: "Elle a dû faire erreur. Je vous transfère: gardez la ligne."
M. Bumblesmith: "Mais attendez--"

Bumblesmith est aussitôt retransféré sur l'air de cithare que l'on sait, pendant dix minutes ou onze; la téléphoniste répond à nouveau.

La téléphoniste: "Oui?"
M. Bumblesmith: "Zaouf El Maouf!!"
La téléphoniste: "Encore vous? Ne vous ai-je pas transféré?"
M. Bumblesmith: "Oui, mais au mauvais endroit."
La téléphoniste: "Oh. Réessayons. Gardez la ligne!"

Une chanson rock classique, tout droit issue des années 80 (les années du synthétiseur) inonde les oreilles de Bumblesmith pendant quinze minutes ou vingt; c'est la secrétaire de Zaouf El Maouf qui décroche.

La secrétaire d'El Maouf: "Bonjour, vous êtes bien au bureau de Zaouf El Maouf, comment puis-je vous aider?"
M. Bumblesmith: "Je veux lui parler, bordel!"
La secrétaire d'El Maouf: "Holà, calmez-vous!"
M. Bumblesmith: "Put... Puis-je lui parler, s'il-vous-plaît?"
La secrétaire d'El Maouf: "Non."
M. Bumblesmith: "Comment, non?"
La secrétaire d'El Maouf: "Il n'est pas ici présentement."
M. Bumblesmith: "Oh, laissez-moi deviner! Fait-il du shopping? Joue-t-il au curling? Mange-t-il des chicken wings?"
La secrétaire d'El Maouf: "Non."
M. Bumblesmith: "Fait-il du body-piercing?"
La secrétaire d'El Maouf: "Non plus."
M. Bumblesmith: "Mais quoi, alors?"
La secrétaire d'El Maouf: "Il prie."
M. Bumblesmith: "Il prie!?"
La secrétaire d'El Maouf: "Oui."
M. Bumblesmith: "Ne peut-il pas arrêter de prier un instant, afin de parler à un homme qui essaie désespérément de le rejoindre, sans arrêt depuis quatre jours, et d'un autre pays de surcroît!?"
La secrétaire d'El Maouf: "J'en doute."
M. Bumblesmith: "Vous en doutez? Espèce de sale empêcheuse de tourner en rond! Vile embrocheuse de saloperies! Vieille poule dégénérée! Renifleuse de..."
La secrétaire d'El Maouf: "Oh! Attendez, je crois que les prières de Monsieur El Maouf sont terminées. Il peut maintenant vous parler."
M. Bumblesmith: "Renifleuse..."
La secrétaire d'El Maouf: "Gardez la ligne!"

Une chanson pop rhabienne, dont le refrain se termine par "hou-da-da-da", retentit à tue-tête pendant trente minutes ou cinq; enfin, Zaouf El Maouf lui-même répond au téléphone.

Zaouf El Maouf: "Ici Zaouf El Maouf, comment puis-je vous être utile?"
M. Bumblesmith: "Ici James Bumblesmith, et vous pouvez certainement m'être utile."
Zaouf El Maouf: "Bumblesmith? Mais que me voulez-vous, nom d'une vache enragée?"
M. Bumblesmith: "J'ai besoin de votre aide."
Zaouf El Maouf: "Mon aide? Mais ne suis-je pas votre ennemi juré? Ne suis-je pas celui qui enleva votre secrétaire? Ne suis-je pas un habitant de l'axe du Mal?"
M. Bumblesmith: "L'axe du Mal?"
Zaouf El Maouf: "C'est une invention de votre président."
M. Bumblesmith: "Voilà une jolie invention!"
Zaouf El Maouf: "Jolie, peut-être, mais combien ridicule!"
M. Bumblesmith: "Si elle venait de Greg Widebouche, pour qui il faut résolument voter, elle le serait beaucoup moins!"
Zaouf El Maouf: "Je ne sais trop; mais revenons à nos bovins. En quoi vous serais-je utile, moi qui est censé jouer les méchants dans toute cette histoire?"
M. Bumblesmith: "Il ne s'agit plus de la même histoire."
Zaouf El Maouf: "Ah non?"
M. Bumblesmith: "Non, car celle-ci est bien pire: alors que la dernière fois, on avait dérobé ma secrétaire à mon vu et à mon su, cette fois-ci elle est disparu sans crier gare! Et non seulement n'a-t-elle pas crié gare, elle n'a rien crié du tout! Et, comme si cela n'était pas suffisant, mon assistant est lui aussi parti, en claquant de surcroît ma porte en acajou véritable! Elle ne ferme plus très bien depuis..."
Zaouf El Maouf: "Et qu'ai-je à faire de tout cela? C'est votre problème, pas le mien!"
M. Bumblesmith: "Mais vous êtes un homme d'affaires, tout comme moi!"
Zaouf El Maouf: "Plus maintenant."
M. Bumblesmith: "Vous ne faites plus d'affaires?"
Zaouf El Maouf: "Plus du tout."
M. Bumblesmith: "Mais que faites-vous donc?"
Zaouf El Maouf: "Je prie, et je fais prier les gens."
M. Bumblesmith: "Aidez-moi, je vous en prie!"
Zaouf El Maouf: "Voyez? Je viens de vous faire prier."
M. Bumblesmith: "Je vois que vous êtes assez doué pour la chose."
Zaouf El Maouf: "En effet."
M. Bumblesmith: "Mais vous ne m'aiderez donc point?"
Zaouf El Maouf: "Quelle aide puis-je donc vous apporter, à la fin? Voulez-vous que je prie le Grand Bovin pour qu'il vous apporte son aide?"
M. Bumblesmith: "Non, je ne veux que des conseils. De grâce, accordez-moi ce que je demande, vous êtes la seule personne qu'il me reste en ce monde!"
Zaouf El Maouf: "Je suis le seul? Mais comment cela se peut-il?"
M. Bumblesmith: "Quelqu'un d'infâme, là-haut, en a certainement décidé ainsi!"
Zaouf El Maouf: "Sachez, jeune veau de lait, que le Bovin n'est point infâme; vous devez écouter la Parole du Bovin, car cette épreuve que vous vivez ne vous est pas attribuée en vain."
M. Bumblesmith: "Que me dites-vous?"
Zaouf El Maouf: "Qu'il est dans l'ordre bovin des choses que vous soyez abandonné de tous, et qu'il est de votre devoir de comprendre pourquoi cela est, et d'agir pour que cela cesse d'être."
M. Bumblesmith: "Et que dois-je donc faire pour que cela ne soit plus?"
Zaouf El Maouf: "À vous de voir."
M. Bumblesmith: "Je veux bien essayer."
Zaouf El Maouf: "N'oubliez pas de répandre sa Parole à travers l'Admérie entière! Allez en paix, cher petit veau..."
M. Bumblesmith: "Oh! Oh! Une dernière chose, Monsieur Maouf."
Zaouf El Maouf: "Quoi donc?"
M. Bumblesmith: "Quel est donc ce mot de neuf lettres, la troisième lettre étant un P, qui désigne un idiot prétendant être un messie?"
Zaouf El Maouf: "Le Bovin le sait et la Vache s'en doute..."

Que fera Monsieur Bumblesmith des bovins conseils de Zaouf El Maouf? Du rôti? Du surlonge? Du boeuf haché? Acceptera-t-il de répandre la Parole du Bovin à travers l'Admérie? Trouvera-t-il son foutu mot de neuf lettres? Quel est donc ce foutu mot, à la fin?

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