Épisode 11 - Le rouge et le bleu


La semaine dernière: Jon a quitté son emploi chez Monsieur Bumblesmith et est incapable d'en trouver un nouveau, le marché du travail étant ainsi fait. Il se convertit donc à l'alcoolisme, errant dans les centres commerciaux à la recherche de quelque divine boisson. Il échoue plutôt sur un Père Noël semi-bilingue, et ce, en plein mois de septembre.

Dans la Maison Peinte en Blanc, quartier général du Président d'Admérie, se trouve une grande salle revêtue de rideaux bleus, ornée de drapeaux admériens. On y a aménagé rangée par-dessus rangée de jolies chaises noires rembourrées, toutes disposées de la manière la plus symétrique que l'on puisse trouver: ces appuis-arrière-trains sont destinés à des légions de bougres et de bougresses, tous cravatés et réglés au quart de tour, tous considérés par on ne sait trop qui comme l'élite de cette société.

Et comme il y a aussi les caméras de la télé, il va sans dire que les bougres et les bougresses ont répondu à l'appel, qu'ils ont empli tous les sièges de cette salle, jusqu'au dernier, et qu'ils ont apporté avec eux leur plus dignes attitudes, leurs plus brillants bijoux et leur plus subtils sourires.

Au devant de la salle se trouvent deux lutrins, l'un peint en bleu, l'autre en rouge, l'un à gauche et l'autre à droite. Mais que se passe-t-il donc dans cette grande salle de la Maison Peinte en Blanc? Laissons le soin à l'un des bougres cravatés de la télé, celui-là même que nous avions déjà connu sous un ciel plus rhabien, de nous en glisser quelques mots:

"Ici Noel Trailbug, en direct de GNN - là où vous pouvez croire que vous vivez tous les événements importants de cette planète, et ce, EN DI-DI-DIRECT, VIN-VIN-VINGT-QUATRE HEURES SUR VIN-VIN-VINGT QUATRE!!!

Aujourd'hui, c'est un grand jour, un jour pas comme les autres, un jour qui changera peut-être l'Admérie à jamais! Comme on sait, cela fait déjà 75 fois, cette année, que nous pressentons un changement radical pour l'Admérie, et 75 fois, ce ne fut pas le cas. Mais cette fois-ci, nous pouvons le confirmer, l'Admérie ne sera plus jamais la même!

Vous devez, chers auditeurs, vous DEVEZ appeler TOU-TOU-TOUS VOS AMIS et leur dire d'allumer leurs téléviseurs, et de syntoniser G-G-GNN!!! Ils doivent savoir que ce qui va se passer ici est déterminant pour l'avenir du monde entier, et que la vie de tous et chacun sera affectée! Je vous en conjure, n'éteignez pas votre téléviseur, ne surtout changez pas de chaîne! Votre vie en dépend!

Ceci est très sérieux, ceci n'est pas un exercice! Préparez-vous, car cet événement unique se produira SEU-SEU-SEULEMENT SUR NOS ONDES!!! Vous avez bien entendu! Si vous venez de vous joindre à nous, je dois vous rappeler que vous êtes EN DI-DI-DIRECT SUR GNN, et qu'un grand événement est sur le point de se produire! Seulement sur GNN - là où vous pouvez croire que vous vivez tous les événements import..."

Laissons là Noel Trailbug, qui semble résolu à poursuivre sa masturbation oratoire pour le compte de GNN, et observons par nous-mêmes ce grand événement.

Tous les bougres et bougresses se lèvent, droits comme des militaires constipés, et font retentir, dans une cadence parfaite, des applaudissements réservés. La cloche sonne. L'arbitre entre en scène, s'asseoit entre les deux tribunes.

Dans le coin bleu, sous les huées, entre le Président d'Admérie, portant une magnifique cravate bleue et quelques cheveux grisonnants; il est évidemment accompagné de son équipe d'entraîneurs. Dans le coin rouge, porté par la foule, surgit Greg Widebouche, arborant une somptueuse cravate rouge et un regard de fer; son équipe d'entraîneurs est encore plus nombreuse et imposante.

L'arbitre sonne la cloche, et lance les hostilités: "Ceci est un débat qui durera trois rounds! Pas de coup du lapin, ni de coup du cheval, et encore moins de coup du dindon! Et que je ne vois personne cracher, sinon vous serez pénalisés! Souhaitez-vous mutuellement bonne chance, et bon comb... bon débat!"

Et il sonne la cloche.

Comme le veut la coutume, c'est le Président d'Admérie, champion en titre, qui commence:

"Chers concitoyens et concitoyennes d'Admérie, il faut l'avouer: l'économie va mal. Pourquoi va-t-elle mal? Pour une raison bien simple: elle ne peut pas aller bien, car c'est ce que fait l'économie. Je promets, si vous votez pour moi, de la faire bien aller, car c'est ce que font les présidents. Et puis comment, je vous le demande, pourrais-je vous promettre de redresser l'économie, si elle allait bien? Elle ne peut qu'aller mal, afin que le président qui est élu puisse la faire bien aller! C'est dans l'ordre des choses, c'est ainsi et c'est tout. Concitoyens et concitoyennes, je vous somme de déposer un billet bleu dans les urnes: et si vous ne le faites que pour une raison, faites-le pour l'économie! L'économie, l'économie, l'économie. Quand l'économie va, tout va!"

La cloche sonne, et la foule applaudit, comme de raison; on sait comment le chien de Pavlov répond au son de la cloche.

Greg Widebouche se lève, s'essuie la bouche du revers de sa manche, regarde son adversaire avec dédain, et prend la parole:

"Électeurs et électrices, n'écoutez pas le tissu de stupidités que cet énervé du bas-ventre suppute! Tout le monde sait que si l'économie va mal, c'est que l'économie est cyclique: parfois elle va bien, d'autres fois elle va mal! Ce menteur ne fait que suivre le cours des choses, la routine habituelle. Et cela fonctionne-t-il? Non, non et encore non! Moi, ce que je vous promets, c'est autre chose: c'est le changement, le changement et encore le changement! Ne voulez-vous pas que ça change? N'en avez-vous pas assez d'entendre sans cesse les mêmes discours vides? Moi, Greg Widebouche, j'ai mangé des croustilles, fait la guerre, suis devenu politicien: je sais ce qu'est le changement! Je vous promet de tout changer! L'économie allait mal? Elle roulera sur l'or! Vous étiez pauvres? Vous roulerez sur l'or! Les filles étaient laides? Elles resteront laides, mais elles rouleront sur l'or! Votez rouge, votez changement, votez WIDEBOUCHE!"

La cloche et les applaudissements sonnent la fin du premier round, qui vous a été présenté par la bière Bobwiser. "Oui, la Bobwiser, une bière si bonne qu'elle vous fera oublier - entres autres choses - les marques concurrentes! Votez bleu ou rouge, qu'importe: mais votez Bobwiser!"

Comment ce combat féroce se terminera-t-il? Y aura-t-il un vainqueur? L'arbitre saura-t-il arbitrer comme doit le faire un bon arbitre? Noel Trailbug finira-t-il son interminable présentation? Greg Widebouche et le Président d'Admérie boivent-ils de la Bobwiser?

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