Épisode 10 - Minuit chrédules
(Collaboration spéciale: Chevalier Landry de Vitdor)


La semaine dernière: Une galerie de personnages stupéfiants vont et viennent, pendant que Monsieur Bumblesmith, seul dans son bureau, entreprend de téléphoner, sans raison apparente et contre toute logique, à Zaouf El Maouf, l'ex-Baron du Pétrole reconverti.

On se rappellera toutefois que Jon quitta dare-dare son emploi, outré par la conduite de Monsieur Bumblesmith, lui qui s'était laissé enivrer par un petit pot-de-vin (ce petit pot, par parenthèse, était juste à point).

Mais le pauvre unijambiste manchot, n'ayant que sa bonne volonté à mettre dans son curriculum vitré, ne trouvait rien du tout! Tout le monde lui claquait la porte au nez. Il demanda même à une fillette s'il pouvait s'associer à elle, mais elle refusa, prétextant que le commerce des allumettes n'allait pas très fort, depuis les cinquante dernières années. Et, par-dessus le marché, avec son allure de con, Jon ne faisait pas du tout l'affaire...

Bref, en très peu de temps, Jon se retrouva à la rue, avec comme seul ami une marionnette bleue à nez croche, ayant déjà eu beaucoup de succès dans les films des "Poppets". En effet, l'hiver n'allait pas être très joyeux pour le pauvre Gronzo: depuis sa dernière apparition dans le fameux "remake" de "Scrouge", plus personne ne l'avait rappelé! Pauvre petite marionnette au nez tordu! Et pourtant, dieu sait que sa performance était émouvante...

De plus, Jon, depuis la perte de son emploi, avait pris une assez bonne cuite (note: boire de la cire à chaussures n'est pas conseillé!!).

Il en est maintenant à se promener dans un centre commercial - lequel, allez savoir! - tout en parlant de choses et d'autres - lesquelles, allez savoir! - et ce discours affecté va comme suit:

"Héhé... De la cire à chaussures... ou à... Saussure?! HAHAHA!! De la cire à Saussure!"

Il se retourne vers une vieille anglo-admérienne qui passait par là et ajoute:

"D'you get it, old piece of crap?! Saussure, SAUSSURE!!!"

La vieille gueule, et détale; c'est ainsi qu'arrive un agent de sécurité, dont la fonction est de foutre Jon à la porte à coups de pied au cul, comme on peut le deviner à cette remarque:

"Man, you make my day! There's nothing I want more than kicking your pretty little plastic ass!"

Mais comme le pied de ce foutu agent se préparait à se régaler du cul de Jon, un personnage intervient de manière inopinée.

Personnage inopiné: "That's okay, Bob, let that sucka go... (Il se tourne vers Jon.) Alors, son, tu veux faire some troubles? Qu'est-ce qui se passe avec toi, my friend?"

Jon, troublé, se tourne vers le vieil anglophone énervant qui lui adresse la parole, sans vraiment comprendre la situation. Mais quand il aperçoit et reconnaît celui qui lui a fait l'honneur de sauver ses fesses, c'est toute une commotion!

Jon: "Père Noël!? Is that really you?"
Le Père Noël: "Eh bien... yes!!"

Jon est tout simplement stupéfait: en effet, comment pourrait-on espérer rencontrer le Père Noël en personne, et ce, en plein mois de septembre? Néanmoins - peut-être était-ce un effet de l'excès d'alcool et de cire à Saussure - une joie immense emplit son coeur et ses conduits respiratoires. Il est en larmes, et larmoyant; il pleure comme un enfant.

Jon: "Snif... Père Noël... snif (morve), je n'ai pas été un très gentil garçon cette année! Si vous saviez... Damn! (Jon emploie à l'occasion des mots en anglais pour que ce Santa Claus un peu exotique ne soit pas trop déboussolé.) Si vous saviez... (Il renifle sa morve, et, fatalement, l'avale!) Si vous saviez!"
Le Père Noël: "Tell me son, et après on verra!"
Jon: "Vous êtes si bon, Père Noël... Eh bien, j'ai fait... des affaires! Toute l'année!"
Le Père Noël: "Quel genre d'affaires?"
Jon: "Mais vous savez: LES affaires."
Le Père Noël: "Vous voulez dire, sans doute, que vous avez travaillé dans... LES affaires?!"
Jon: "Très précisément... J'ai travaillé dans le domaine de... LES affaires! DAMN!"

Le Père Noël regarde Jon fixement. Puis, il part d'un grand rire, à la sonorité très originale:

"HO!HO!HO! You're damn funny, son! Come on! Faire des affaires, ce n'est pas... comment dire? Faire des affaires ce n'est pas evil, c'est okay, c'est correct!"

Le gros bonhomme rouge amène Jon prendre un café au casse-croûte le plus près, car il est en pause; il expose alors à Jon toute sa philosophie de la vie.

Le Père Noël: "Je ne vois pas pourquoi tu trouves faire de LES affaires est evil. Non! C'est good! C'est vraiment good! Laisse-moi te poser ce petit question: comment tu penses que je fais pour faire tant de cadeaux dans un single year? Et de plus, comment tu penses être possible que le Père Noël soit apparu très précisément à l'ère moderne? Come on, think about it!"
Jon: "Je ne sais pas."
Le Père Noël: "Because of le mondialisation!"
Jon: "J'ai vaguement entendu dire à la télévision que c'était pas fin, la mondialisation..."
Le Père Noël: "Haha... Je veux dire HO!HO!HO! Damn! You punk-ass are funny! Qui vas-tu croire: le stupide télévision, ou le Père Noël? Non, le mondialisation c'est très good; c'est grâce à elle si j'existe, dammit! Sans Coca-Cola, je n'aurais pas eu mon premier subvention et hop! Ya see?!"
Jon: "La mondialisation a créé le Père Noël? Mon dieu... Alors la mondialisation est excellente! Mais attendez... et tous ces pauvres bougres mis à pied, à cause de la mondialisation?"
Le Père Noël: "Ah... C'est que ces pauvres boogers, comme toi les appeler, eh bien c'est eux les evils, car ils n'aiment pas le mondialisation: le mondialisation les punit! Et ils se retrouvent au pays des chômeurs."
Jon: "Affreux! Et comment éviter d'aller au pays des chômeurs?"
Le Père Noël: "Il faut adorer le seul et unique Dieu!"
Jon: "Ah! Le dieu des chrédules, bien sûr!"
Le Père Noël: "Non... Dieu! You know, Dieu! Il a une big barbe blanche, il s'asseoit sur un trône, damn! Dieu! Read between the lines, son!"
Jon: "...Dieu?"
Le Père Noël: "L'essentiel est invisible pour les yeux de ceux qui ne savent pas voir... Ou enfin, something like that..."

Et le Père Noël retourne à son trône, où il régnera éternellement. Jon voit, à travers ses yeux d'ivrogne, une multitude d'enfants qui vont et viennent, dans une joie céleste, adorer ce gros bonhomme rouge, et lui demandent - en échange de leur sagesse - de leur donner les biens qu'ils attendent d'avoir sur cette Terre.

À tous les chrédules de la terre: Joyeux Noël! Même si nous ne sommes qu'en septembre...

Que deviendra Jon? Ce vieil anglo-admérien de Père Noël est-il un vieux sénile? Est-il un psychotique à l'emploi du centre commercial? Est-il Dieu? Quelqu'un, un jour, rappellera-t-il Gronzo?

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