Épisode 17 - Histoires d'ascenseurs


La semaine dernière: Monsieur Bumblesmith et Zaza Veralda étaient au beau milieu d'une transaction fluide, quand tout à coup, le téléphone tant attendu sonna... Mais que font, pendant ce temps, Julio Fremeda des Cercles Verts, l'infirmière de Shortarm Pills Inc. et Jon le manchot à la main bionique, tous trois bloqués dans le même ascenseur?

On le sait, un ascenseur est fait pour monter et descendre. Mais quand il fait du sur-place, c'est le comble de l'ironie: l'objet même qui promettait de transporter les gens avec vitesse vers le haut ou le bas se trouve à enfermer ces mêmes gens dans un petit bocal. Ce détail en soi n'a absolument rien d'amusant, mais...

Julio Fremeda: "Noooooooon!!!"
L'infirmière: "Qu'y a-t-il?"
Jon: "Il est probablement fou."
Julio Fremeda: "Nooooon, je ne suis pas fooouuu!!!"
L'infirmière: "Mais alors, pourquoi cette étrange crise?"
Jon: "Il doit être en manque de tabac!"
Julio Fremeda: "Nooon... j'essaie d'arrêter!!!"
L'infirmière: "Oui, il dit vrai, regardez sur son bras!"

Fremeda a en effet sur l'épaule gauche ce que l'on nomme communément une "patch de nicotine", visant à stopper net le fumeur dans sa course maléfique vers les pires supplices que peuvent provoquer l'absorption de cette vile fumée grisâtre et répugnante.

Jon: "Le pro-fumeur qui arrête de fumer? Eh bien voilà, je ne comprends plus rien."
Julio Fremeda: "Nooooooon!"
L'infirmière: "Quoi encore?"
Jon: "Il délire."
Julio Fremeda: "Je ne délire pas, je suis, je suis..."
L'infirmière: "Vous êtes..."
Julio Fremeda: "Je suis... je suis..."
Jon: "Poursuivez, s'il-vous-plaît; nous n'avons pas tout notre temps!"
Julio Fremeda: "Je... je... suis... claus... claustrophobe."
Jon: "Fumeur, détraqué, et en plus claustrophobe. Il ne manquait plus que ça."

(2 heures après la panne)

Julio Fremeda a une barbe de trois jours, les cheveux gras et ébouriffés. Son corps est pratiquement moulé dans le coin inférieur gauche de la cage d'ascenseur. Le visage collé sur la paroi, il tente de la creuser de ses dents de devant, comme s'il était une sorte de castor(bien que nous ne puissions faire de commentaires sur sa queue).

Jon: "Et dire qu'il était frais rasé et immaculé comme une porcelaine en entrant dans le bureau tout à l'heure!"
L'infirmière: "C'est le stress."
Jon: "Le stress?"
L'infirmière: "Je devrais peut-être lui administrer des calmants."
Jon: "Vous avez cela sur vous?"
L'infirmière: "Mais évidemment! Après tout, je suis une infirmière! Mais je dois vous prévenir."
Jon: "Qu'y a-t-il, mademoiselle?"
L'infirmière: "C'est une pilule expérimentale, et je ne sais trop si elle aura des effets secondaires..."
Jon: "Expérimentale!?"
L'infirmière: "Oui."
Jon: "Oh, et puis après, ce n'est que Julio Fremeda..."

Et, presqu'à l'insu de Fremeda, l'infirmière tire une pilule moitié jaune, moitié bleue de sa poche gauche et l'insère délicatement dans la bouche de Fremeda. Il la grignote un peu et l'avale.

(3 heures, 16 minutes après la panne)

Jon: "Voilà; nous sommes enfin débarrassés des élucubrations irritantes de cet hurluberlu."
L'infirmière: "Cette pilule, sur des rats, fonctionnait pendant quatre heures."
Jon: "Et sur des humains?"
L'infirmière: "Nous n'en savons rien."
Jon: "Mais vous êtes pourtant infirmière!"
L'infirmière: "Je travaille pour Shortarm Pills Inc., une entreprise qui invite les gens qui le souhaitent à tester de nouveaux médicaments; évidemment, ces gens sont payés."
Jon: "Mais ils courent des risques affreux! Je n'aimerais pas connaître une personne aussi idiote!"
L'infirmière: "Mais pourtant, vous en connaissez une!"
Jon: "Oui, il est vrai que je connais cet insipide Julio Fremeda!"
L'infirmière: "Non, je..."

Fremeda se lève furieusement, comme habité par une sorte de démon.

Julio Fremeda: "NON! IL NE FAUT PAS DIRE TUXEDO MAIS SMOKING! C'EST VILAIN! ET NE VOUS AVISEZ PLUS D'UTILISER LA BORDÉLIQUE PUTAINE D'EXPRESSION ANGLICIQUE ET BARBARE QU'EST ZAPPING! IL FAUT DIRE SAUTE-BOUTON! VOUS AVEZ COMPRIS? SAUTE-BOUTON!!!"

Il tombe à la renverse et s'endort; une bulle de mucus lui sort du nez, changeant de taille proportionellement à la cadence de ses respirations.

Jon: "Est-il habité par une force maléfique?"
L'infirmière: "Je ne sais trop..."
Jon: "Quel est le nom de ce médicament?"
L'infirmière: "Euh... attendez que je regarde sur le flacon... c'est de la trihyvonite B-5 avec delilium d'orthograpitophème enrichie."
Jon: "Euh, oui... je vois..."

(4 heures, 51 minutes, 13 secondes après la panne)

L'infirmière: "Vous savez ce qu'on devrait faire?"
Jon: "Non, et vous?"
L'infirmière: "On devrait tenter de grimper et d'ouvrir une trappe par-dessus l'ascenseur, comme ils font dans les films."
Jon: "Oui, c'est une bonne idée. Mais..."
L'infirmière: "Mais?"
Jon: "Mais nous ne sommes que deux; le plafond de cette cage d'ascenseur est trop élevé; il nous faudrait être trois!"
L'infirmière: "Oui, et Monsieur Fremeda est légèrement indisposé..."
Jon: "Il ne s'est levé que pour uriner dans cette bouteille de boisson gazeuse... que cela est répugnant!"
L'infirmière: "Que pouvons-nous y faire? Effets secondaires..."

(6 heures, 37 minutes, 28 secondes et 39 centièmes après la panne)

L'infirmière: "Regarde, Jon! Le cadran numérique s'allume!"
Jon: "Youppi! Nous sommes libres! Enfin!"

Jon, dans sa joie, passe le pied gauche dans la porte qui s'ouvre; mais celle-ci, sans explication, se referme sur la jambe du pauvre manchot. Un son de clochette se fait entendre. Jon regarde en l'air, les yeux agrandis et la jambe coincée.

Jon: "AAAAAAARRRGH!!!"

Ce cri, qui n'est pas sans rappeler celui qu'a prononcé Jon dans un épisode précédent, est en fait beaucoup plus strident et décuplé, mais il n'en est pas moins justifié: l'ascenseur a en effet monté d'un étage, et la partie inférieure de la jambe gauche du pauvre Jon est restée à l'étage du dessous.

L'infirmière: "Me voilà bien servie! Je ne faisais qu'une visite de routine, et me voilà coincée dans un ascenseur avec un drogué et un éclopé! C'est une chance que je sois infirmière!"

(7 heures, 7 minutes, 7 secondes, 7 centièmes, etc. après la panne)

L'infirmière: "Vous en avez mis du temps!"
Le réparateur de l'ascenseur: "Désolé, c'est que je suis nouveau... mais qu'est-ce que cette immense tache rouge au bas de la porte?"

Que de rebondissements! Julio Fremeda se réveillera-t-il, et si oui, dans quel état? Recommencera-t-il à fumer? Jon sera-t-il soigné à temps? Cette fois-ci, restera-t-il longtemps à l'hôpital? Qui en ce monde tiendrait vraiment à prendre une capsule de trihyvonite B-5 avec delilium d'orthograpitophème enrichie?

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